los 6 samurais gays

live

2009-02-25T13:41:00.001+01:00

Respiramos... luego estamos vivos

A petición del público: Por una vivienda digna

2008-09-22T13:16:00.006+02:00

Y es que sin darte cuenta entras en el otoño y vuelve la pereza de escribir.

Pero para que no se diga que no estamos del lado de la gente, desde este humilde blog, queremos realizar crítica social y destapar las injusticias que nos toca vivir en este mundo tan dejado de la mano de Dios. Y para empezar, el problema de la vivienda, que no por manido pasa por ser menos importante. Y para muestra un botón:

Sí, ese bulto bajo las mantas es una persona

Así que mañana mismo me bajo a que la frutera me cuente y os tengo informados ~~del chisme~~ de la noticia.

El perrogato

2008-05-13T12:17:00.006+02:00

La semana pasada me fui a Londres a pelearme con una gente muy lista y aproveché para pasar unos días en casa de un amigo super-hetero y cabal que se fue a las islas a labrarse un futuro provechoso -y visto su piso, lo consiguió el MMF (Muy Moder Faquer).

Mientras aquí llovía a piñón, allí hacía un tiempo wonderful. Pero esto no es importante y no tiene nada que ver con la historia que quería contar.

En un momento dado me enseñó una foto que le había enviado su hermana de su mascota al que llamaban "el perrogato" y me dijo:

- Mira esta foto, su gato parece un perro.
- Pero si es un perro! le dije yo.
- Pues parece un gato...

Fin

EUROVISIÓN

2008-05-08T13:04:00.003+02:00

Por el afan de ser uno más del rebaño, el maestro bajó de las montañas y dirigiéndose a su discoteca favorita, subió al garito del Dj, con la mano en el micro, se dirigió a la audiencia y empezó a mover el esqueleto diciendo:

El Chikibarça mola mogollón, Lo baila el ministadi, tambien en el Camp nou

Baila Chikibarça la Catalanita, que con este año ya pierden dos liguitas

Lo Baila Puyol, lo baila Zambrotta, Lo baila Valdes recogiendo la pelota

Lo baila el Etoo, lo Baila su hermano, lo baila Ronaldinho con dos copas en la mano.

Y el ChikiBarça se baila así

1 sin champion League

2 sin Copa'el Rey

3 Sin Liga España

4 El paseillo

Baila Chikibarça, baila chikibarça, lo baila Laporta y tambien el Rijkaard.

Lo bailan en las Ramblas, lo baila en Ciudadella, lo baila Oleguer y tambien su abuela

Lo baila Xavier Sala con su traje a rayas y Laporta le dice porque no te callas

En la despedida del mister Rijkaard, pusieron chikibarça y Etoo se echo a llorar

LLORAR LLORAR LLORAR.

Y el ChikiBarça se baila así

1 sin champion League

2 sin Copa'el Rey

3 Sin Liga España

4 El paseillo

En fin, ¡Qué decir!

y la vida es...

2008-04-30T14:40:00.001+02:00

Pocas cosas que decir,
hoy despúes de lo de ayer
cabe decir
que
todo
en
esta
vida
es
una

Sentido homenaje marciano

2008-04-25T00:21:00.007+02:00

Pues a veces es cierto

"con un seis y un cuatro..."

que menos...

tienes tu retrato

no es más.

Berlin is in Germany

2008-04-22T20:41:00.011+02:00

Aunque parecería que está en Disneylandia. Acabo de entrar en el hotel y me han dicho que como están a tope, la única habitación que les quedaba era una familiar.

Mirad, mirad la foto...

Esto no es Blade Runner, no salgo reflejado en el espejo.

Y claro, no he tenido mas remedio que aceptarla y prometerles que no me bajaría porno de internet...

Eso sí, la tele me mola mogollón.

Actualización: Pero claro, como todo ser humano, al final fui al baño...

y como que me da cosa sentarme ahí, no sé si me entendéis...

La ley del deseo

2008-04-17T11:56:00.008+02:00

Hoy como llueve me he quedado en casa con una ligera migraña. Y, entre otras cosas, me he acordado de una ley[1] no escrita que me descubrieron una vez:

Al final de cualquier relación de pareja, los partientes pueden guardar un ticket canjeable por un y sólo un encuentro sexual adicional.

El ticket de la última vez, que vendría a llamarse.

Es un poco así como la gravedad, que no te das cuenta de que está hasta que te caes de morros. Pero hay que tener en cuenta una cosa muy importante: sólo hay un ticket. Y no vale decir que yo gasto el mío ahora y tú el tuyo después... que si hay más de un encuentro ya entramos en el terreno del vicio.

Y que vicio!

Por lo tanto, a no ser que se tenga la moral laxa, sólo un ticket. Además, no caduca y siempre se puede guardar en un cajón. Al lado de los condones...

Bibliografía:
[1] albatros, "La ciencia desconocida", Requetenacimiento,
http://requetenacimiento.blogspot.com/2007/07/la-ciencia-desconocida.html
, Julio 2007

el desierto

2008-04-14T11:00:00.003+02:00

El desierto es un cúmulo de granitos de arena...
El desierto es un inmenso océano de interminables dunas
El desierto és un enorme silencio a los sentidos

ai ai ai que desierto que se está quedando este blog- dijo el maestro

silencio

2008-04-10T11:42:00.002+02:00

Silencio se rueda
Silencio se reza
Silencio se duerme
Silencio se estudia
Silencio se lee
Silencio se escribe
Escribe?????
Pues yo no leo nada - dijo el maestro

Haiku explícito

2008-04-03T16:50:00.002+02:00

Me gusta cagar.
Me gusta leer.
Me gusta cagar leyendo.

Virgencita virgencita

2008-04-01T10:19:00.004+02:00

Zuibun gei se retiró de buena mañana a meditar, no necesitaba el discípulo muchas explicaciones para entender lo que le pasaba al maestro
Sólo eso, necesitaba respirar aire, concentrarse, y sobretodo invocar a todos los santos, a los dioses del Olimpo, a la virgencita del amor glorioso, a rita la cantadora...
Esa noche se sentará de nuevo delante de la pequña pantalla y haciendo todas las gañotas posibles seguro que se dirá: ultima vez que os quiero, última vez...

Chincha rabiña II

2008-03-28T14:42:00.005+01:00

El hospital estaba ubicado en esa Zona, dónde a ciertas horas de la madrugada puedes encontrate plátanos sosteniendo sombreros, Zuibun Gei salía de allí, con una sonrisa de oreja a oreja: la humanidad había dado muestras otra vez más de prodigiosos milagros, aquel amigo peludo y flacucho había sido padre de una hermosa ñiña, Una mezcla de emoción, alegría, estrañeza, envidia, orgullo, miedo etc etc le invaía el alma. Absorto en sus pensamientos recibió un mensaje de su discípulo americano afincado en Oregón.
Este, le citaba a leer la noticia aparecida en los medios ese mismo día, Zuibun gei al acabar de leerla, volvió a pensar en lo vivido en el hospital esa misma tarde, penso en su amigo hecho padre, en su amiga feliz por ser madre y volvió a mirar la foto, se tocó la barriga y haciendo una majestuosa gañota exclamó: No somos nadie, no somos nadie...
"Beatie fue en otro momento de su vida mujer y, tras someterse a una operación para extirparse los pechos y a la hormonación habitual, decidió conservar su útero. El resultado es que dentro de cuatro meses será progenitor de una criatura."

Chincha rabiña

2008-03-27T11:09:00.008+01:00

Miraba a Enzo a los ojos fijamente y no me hacía falta girar la mueca en los labios para saber que él sabía exactamente lo que le estaba diciendo.
Guarda! Non è carina? voglio questa piccola cosa! pero él me miraba con sus grandes ojos y una terrible cara de pena mezclada con la alegría de ser tío y con un leve movimiento de sus manos me dijo Dai! ma comme vuoi fare? è impossibile!

En aquel momento me acordé de Margarita y me eché a reir.
Y reí más cuando vi la cara de Enzo que no entendía nada.

Pero es que me queda taan bien...

AMOR A CARA O CRUZ

2008-03-25T15:03:00.004+01:00

El discípulo se acercó al maestro y le enseño una bonita foto de su nuevo amor.
Este era guapo, fuerte atlético, musculoso, ganador, pertenecía a una ong dedicada a salvar niños y niñas, además en la foto respiraba felicidad, no en VALDE (s) la instantanea se había tomado en pleno baile del chiquiliquatre.
Zuibun gei cerró los ojos, y haciendo una típica gañota, se alejó de debajo palos canturreando y musitando palabras de amor:
No es amor lo que tu tienes, se llama obsesión

Cartas de una desconocida

2008-03-23T22:25:00.005+01:00

Las circunstancias como dije empujan, a veces impulsan, pero la mayoría de veces sencillamente forman parte de un bucle, el bucle en el que vivimos y no sabemos salir.
La realidad esta vez (entiéndase ésta de forma relativa, evidentemente) es un paquete que se recibió en casa de unos familiares míos, no iba dirigida ni a mi ni a nadie de mi familia, pero llegó y como dije, estas cosas son las que me interesan de la vida.
En este paquete había varias cartas, me he planteado seriamente que debía hacer con ella, si devolverlo, tirarlo o copiar las cartas en este blog, el motivo por el que he optado por esta tercera opción, es que considero a los desconocidos como a los muertos, uno solo se interesa por ellos en función de lo que vemos en ellos, así que cada uno leerá algo diferente y esto, quien sabe, quizás os sirva para algo como dice la autora, además, hay cosas que valen lo suficiente como para que no se olviden.

La primera carta dice así:
"Supongo que te sorprenderás por recibir esta carta, siempre y cuando te haya llegado, no se exactamente donde vives y tampoco sé si seguirás allí... pero como tu creías tanto en el destino, te lo usurpo y como decías " que sea lo que tenga que ser".

No hay un motivo claro para escribirte, han pasado tres meses desde la última vez, desde que me huiste, matizo, desde que te empujé a huir, no se como te irá la vida y tampoco se si debería importarme, pero aquí estoy, en el paraíso para muchos, escribiéndote.
Te confieso, que no me arrepiento de estar donde estoy, yo lo he elegido y tampoco puedo arrepentirme de estar como estoy, también lo elijo en cada sensación que acepto, pero lo cierto es que sigo estancada en tu abrazo, en toda la ilusión que compartí contigo, en la verdad que en mi despertaste, en la forma en la que contigo descubrí el sexo.
No es que aquí me falten oportunidades, en todos los sentidos, imagínat,e a parte de ser nueva en la estación soy la chica más joven, lo he intentado, pero no hago otra cosa que comparar y siempre salen perdiendo, me imagino que estarás con el ego por las nubes, en tal caso te equivocarías, ya que no eres tú, soy sencillamente yo y este sentimiento que me desborda.
No se si tres meses es mucho tiempo o es poco, lo que se es que cada vez me siento más como una enorme cicatriz, a veces me imagino que vienes, por casualidad, a pasar tus vacaciones y que ya no te vas, pero se que eso tampoco es lo que quiero.
¿Que quiero? esa es la pregunta, a veces desearía que te murieses, otras matarte yo, pero aquí estoy escribiéndote, así que esto no es lo que quiero... No lo se, pero no entiendo por que estoy estancada aquí y porque estas tan adentro. También desearía no haberte conocido, no haberte amado y poder continuar con mi rutina, vacía, pero era mía, ahora siento que no me tengo ni a mi misma, que por mucho que lo intenté ya no controlo nada.

Cuando vine aquí, pensé que me ayudaría a olvidarte, es el último lugar donde pensarías en venir, llueve, hace frío y nunca hay nada para hacer, te morirías de aburrimiento, pero haga lo que haga, me imagino haciéndolo contigo, le gustaría este pescado, este atardecer, ahora se enfadaría porque madrugo, porque me levanto a tomar el café...para muchos puede ser el paraíso, para otros el infierno.

Espero que este frío aplaque mis emociones y dejaré pasar más tiempo, quizás tres meses es poco, sabes? vivo cada día diciéndome, venga uno más, uno más, como hacen los ex-alchólicos... Yo soy ex-Tú y todavía me desgarras por dentro.

Supongo que tu tendrás novia o habrá alguien por ahí que te de cierta ilusión, siempre has sido muy sociable, formal y distante a veces, pero sociable y lo más importante si quieres algo vas a por ello. Si es así, perdona por incordiar, si te pregunta ¿de quien es esta carta? dile de una pesada y no te preocupes. Si supiera que hay otra no te molestaría, pero todavía tengo esperanzas…"

Quién sabe, quizás sirva para alguien más, a mi me sirve

El Príncipe amando

2008-03-19T01:30:00.007+01:00

- Príncipe.

- Qué?

- Que ahí descansa la Princesa Cereza, esperando postrada en el lecho de cristal a que un bravommpff!!

El Príncipe Amando en su acometida tumbó al zorro Foxy El Zorro, y apartó de un manotazo a Jacinto, el viejo búho que lloraba postrado encima del pecho de la Princesa con movimientos espasmódicos.

- Oh, eres tan bella. - Sollozó Amando.

Todo adquirió un brillo mágico cuando el Príncipe, ante el exultante alborozo de todos los animalitos que se hallaban reunidos alrededor del cuerpo inerte de la Princesa Cereza, acarició sus labios -que como su apodo indicaba, sabían como las más frescas y tempranas cerezas del mes de mayo- en un suave y cálido y apasionado y largo y dulce beso.

El bosque entero contuvo la respiración.

Cereza entreabrió los ojos y con un hilo de voz melódico, mirando fijamente al Príncipe Amando, articuló su primera palabra en décadas.

- Raspas.

Resort familiar.

2008-03-18T08:03:00.006+01:00

Mira que hacía tiempo que no iba a esquiar, claro con esta sequía cualquiera se atreve, que luego te caes y como sólo hay hielo y piedras te rompes la crisma -aquí cae en un segundo plano la broma de romperse el culo- sin contar que cada año los precios de los forfaits suben y suben aunque la cantidad de nieve acumulada baje y baje.

Pues bien, me decidí ir a pasar el día con algunos amigos a Masella, que me habían contado que es una estación de montaña muy familiar y con algunas pistas bastante técnicas. La estación, aunque con poquísima nieve, no me defraudó y pude disfrutar de un poco de velocidad sobre la nieve dura (dura? hielo!) en las pistas de arriba del todo.

Y mucho sol. Muchísimo sol.

Las risas llegaron en las colas de los telesillas cuando ibamos jugando a ver si encontrábamos algún surfero guapetón intentado sonrojarle lanzando alguna que otra mirada picarona (jaja!). Que bajo la ropa de nieve no está claro quien entiende y quien no! Además, como ya he dicho es una estación bastante familiar y unas locazas como nosotras dabamos muchísimo el cante. Un festival, vamos.

Total, que entre tanto niño y tanto abuelo nos decidimos bajar al bar a comer y claro, en la terraza del bar me veo esto:

Y me quedo sin palabras.

SS: servicios mínimos 1

2008-03-17T10:31:00.008+01:00

En una encuesta:

O -Usted siempre marca la tercera opción

O -Usted siempre marca la cuarta opción

O -Usted siempre marca la primera opción

O -Usted siempre marca la quinta opción

O -Usted siempre marca la segunda opción

O -Nunca participo en una encuesta

farmacia 24 h. (II)

2008-03-14T10:17:00.002+01:00

...Y dándo un sopapo a su discípulo, Zuibun Gei le dijo:
-Dame suelto que he de comprar una caja de aspirinas

PD: Dedicado a las mentes sucias de Farmacia 24 h.

Trucos prácticos para recordar el significado de palabras super jodidas:

2008-03-14T01:50:00.013+01:00

A) La J.

1- Por inspiración:

La primera de las disciplinas de memorización es una maniobra intuitiva, preclara, de visualización.
Pura poesía deductiva entre léxico y semántica.
Ejemplos prácticos:

- Jadear: respirar anhelosamente.

Visualizadlo.

Lo tenéis?

Bien muchachos!

- Jaculatorio: breve y ferviente.

Visualizadlo.

Lo tenéis?

Pues muy muy mal mentes sucias. Que se refiere a una plegaria breve y fervorosa.

Vuestra cochina y errónea deducción viene dada por un fallo muy típico de novato. Aún no tenéis por la mano el método práctico de memorización de palabras super jodidas.
Pero para eso estamos aquí amigos!
Como veis hay que estar alerta y no dar nada por sentado. Ale, vamos por las otras técnicas:

2- Por eliminación:

Como suena, a veces hay que eliminar una palabra por mor de la integridad de nuestra coherencia intelectual. Son pérdidas aceptables en la cruenta refriega hacia la excelencia lingüística.
Un ejemplo de este particular lo tenemos en:

- Jamugas: silla de tijera con correas para la espalda y los brazos (hasta aquí parece que va bien) que se pone sobre las caballerías para ir de mujeriegas. (¡!¿?? Qué pintan unas mujeriegas con una tijer… espera..)

Lo dicho, hay que dejarlo estar antes de que la confusión y el desánimo nos impidan avanzar hacia la perfección en el lenguaje.

3- Por optimización.

Buscar entre las diversas acepciones una con la que nos identifiquemos por socorrida, y que nos vaya de perillas para memorizarla.
Ese es el caso de:

- Jeroglífico: 1 Se dice de la escritura que representa las palabras con figuras o símbolos de los objetos significados. 2 Cada signo de dicha escritura. 3 Cosa difícil de explicar. (BINGO!!)

4- Por síntesis:

Estas son especialmente jodidas. Vamos descartando la paja hasta que algo nos suene.
Veamos un modelo ejemplar de síntesis:

- Jalapa: rizoma (la primera en la frente) de una planta vivaz de las convolvuláceas (ok, vamos de culo pero con paciencia), parecida a la enredadera (eso nos suena de algo, pero no es suficiente), de propiedades laxantes.

Ergo, por si algún capullo nos pregunta, la jalapa da cagalera. Puntopelota.

Fácil. A que sí?

Y el último método:

5- Negación (o deconstrucción):

Ya sabemos lo que significa la palabreja de marras, estamos cansados de usarla, pondríamos hasta la mano en el fuego… Pero si queremos ser tíos versados de verdad de la buena hemos de negar nuestra experiencia y someternos a la aplastante realidad del diccionario.

- Japuta: pez corifeniforme de los brámidos, parecido al jurel, de cuerpo comprimido librea azulada y carne comestible; llamado también palometa.

- Dedicado a mi profesora de Lengua de segundo de Bachillerato.
Paloma, sin tu perseverancia e inspiración jamás hubiera podido llegar a escribir este texto. -

e... cosa è succeso a la sera?

2008-03-13T23:45:00.003+01:00

moraleja

... e dopo, al pomeriggio...

2008-03-13T17:19:00.002+01:00

farmacia 24 h.

2008-03-13T10:52:00.003+01:00

En su afán por conocer nuevos mundos el maestro Zuibun gei viajó a tierras suecas, donde aparte de mirar suecas en biquini, aprovechó para informarse de los últimos avances en materia farmacéutica de dicho país. En el periódico Expressen ( de gran tirada en Estocolmo) salía publicada la siguiente notícia:
"Las farmacias suecas podrán vender a partir del próximo junio objetos de uso sexual como vibradores, gracias a un acuerdo firmado con la Asociación Sueca para la Educación SexualTodavía no se ha decidido el tipo de productos qué saldrán a la venta, pero entre ellos figurarán objetos para masaje sexual y aceite para masajes. El objetivo de esta iniciativa es normalizar el uso de estos objetos y satisfacer la amplia demanda sobre un tipo concreto de productos, según los promotores de la idea"

El discípulo también acababa de leer la notícia, cerró el periódico y al ver la gañota de su maestro, le dijo:
- Ay que ver dónde iremos a parar... que degeneración eh?

El maestro, sonrió, y con voz paternal exclamó:
-¿Tienes algo de dinero suelto?

E per la matina...

2008-03-13T10:02:00.003+01:00

Columna de opinión:

2008-03-12T12:41:00.004+01:00

O
p
i
n
i
ó
n

Album de familia

2008-03-11T11:04:00.012+01:00

El señor Goebbels y la señora Goebbels puseron sus pijamitas blancos a sus 6 hijos:

Helga,

Hilde,

Helmut,

Hedda,

Holde

y Heide,

y les acostaron en sus camitas.

Justo antes de dormir les dieron a cada uno,

a Helga,

Hilde,

Helmut,

Hedda,

Holde

y Heide,

una gran tableta de chocolate!!

Y a que parece un cuento?

Pues tiene hasta moraleja:

Si tienes 5 hermanitos cuyo nombre empieza por la misma letra que el tuyo, no cojas todo lo que te dan tus padres.

Sentencia

2008-03-10T10:26:00.006+01:00

- Mamá, ya sé lo que quiero ser. Ahora sí que no me cabe duda alguna. Voy a ser marinero! Seguro!

Mi mamá rió y me miró protectora como siempre.

- Aaai hijo, aún no lo puedes dar todo por sentado.

Y era muy sabia mi madre. Llevo ya 30 años de acomodador.

Padicirrio

2008-03-07T01:14:00.017+01:00

Leonardo, que acababa Filología, estaba cansado de oír a su padre-que padecía piorrea-mandarle a la farmacia a por locutorio.

- Colutorio papá.

- Eso digo Leo, locutorio.

- Joder papá, que parece que lo hagas adrede.

Y más que se acostumbró.

Un día indefinido que no supo ya nunca emplazar, entendió que su padre respondía correctamente. O que quizá eso acababa por pensar él.

- Eso digo Leo, colutorio.

Y él respondió automático, inseguro y con un picor extraño en la garganta.

- Joder papá, que parece que lo hagas adrede.

En cuanto hubo de bajar por un nuevo frasco se estremeció definitivamente ante la idea de que el diálogo ya estuviera solucionado, y que fuera precisamente él quien aún anduviera dando bandazos en el pecado original del padre.

- Leo, anda y ve a la farmacia a por colutorio.

- Colutorio papá.

- Eso digo Leo, locutorio.

- Joder papá, que parece que lo hagas adrede.

Su incipiente angustia se andaba consolando con al menos la idea de no haber respondido un "locutorio, papá" cuando de repente no le sonó tan equivocado. Ni estuvo seguro de que estuviera bien del todo, de hecho.
Y entonces tampoco de que estuviera completamente mal.

Leo, filólogo recién estrenado, ardía ya en ira contra su padre, del que verdaderamente llegó a dudar de si lo que hiciera lo hiciera adrede.

Mientras se afeitaba miraba el colulocutorio en el armarito del lavabo terminándose. Y acto seguido lo remiraba en su manoseado diccionario de la universidad, y lo memorizaba.

Y llegaba otra vez el día.

- Leo, anda y ve a la farmacia a por locutorio.

- Locutorio papá.

- Eso digo Leo, locutorio.

- Joder papá, que parece que lo hagas adedre.

Él le miraba con odio. Y su padre de repente lo miró asombrado.

- Adedre?

Método deductivo

2008-03-06T10:32:00.013+01:00

Estos son los datos contrastados y sin falsear:

- Sherlock Holmes luce un sombrero de cazador de gamos. Y no lo es.

- Sherlock Holmes tiene la costumbre de tocar su Stradivarius siempre en horas intempestivas.

- Sherlock Holmes rechaza el nombramiento de Sir.

- Sherlock Holmes por contrapartida tiene un sueño, retirarse a criar abejas.

- Sherlock Holmes llega a escribir un fascinante libro titulado "Manual de apicultura, con algunas observaciones sobre la separación de la reina".

- Sherlock Holmes frecuenta un club en el que está prohibido hablar, incluso toser, bajo pena de ser expulsado del mismo.

- Sherlock Holmes tiene dos hermanos. Admite que uno es más inteligente que él (se llama Mycroft, y es un blando) y el otro, el tonto, se queda con toda la herencia de su padre.

- Sherlock Holmes es cocainómano confeso.

- En un momento determinado de sus vivencias, el Doctor J. H. Watson evalúa los conocimientos de su insigne amigo Sherlock Holmes. Y cito textualmente:

1. Literatura.—Nulos.

2. Filosofía.—Nulos.

3. Astronomía.—Nulos.

4. Política.—Ligeros.

5. Botánica.—Desiguales. Al corriente sobre la belladona, opio y venenos en general. Ignora todo lo referente a los cultivos prácticos.

6. Geología.—Prácticos, pero limitados.

7. Química.—Exactos, pero no profundos.

8. Anatomía.—Profundos.

9. Literatura sensacionalista.—Inmensos.

- En la primera de sus aventuras Sherlock Holmes confiesa al Doctor J. H. Watson su desconocimiento absoluto sobre la teoría heliocéntrica (propuesta por Nicolás Copérnico unos 4 siglos antes).

Y analizados los datos, ésta es la única deducción lógica:

Sherlock Holmes no sólo no era tan listo, sino que era absolutamente gilipollas.

TARDE DE MARZO

2008-03-05T17:23:00.004+01:00

Era una tarde fría de invierno, pronto él llegaría, la habitación, ahora fría, se llenaría de calor. La emoción le bañaba la piel, el nerviosismo le hacía morderse las uñas con tal desespero que un dolor le invadía el alma.

SI, pronto Él llegaría, y con él llegaría la esperanza de un futuro lleno de colores, huiría del blanco, que tantas pesadillas le producía.

Pero, sabía que aunque el llegaba, no lo podría ver, sólo podría intuir su cuerpo, su agilidad, su manera de moverse, su corazón palpitaría cada vez que oyese su nombre, porqué sabía que hoy hacia eso de las nueve, Él podría convertirse en su hombre.

Ante tal panorama, el maestro zuibun gei, vió a su afeminado discípulo como deambulada por la fría habitación, y haciendo una gañota le dijo con voz autoritaria:
FORÇA ROMA BAMBINO!

Me dejas Frida

2008-03-05T12:16:00.003+01:00

Frida no podía creer que su esposo, antiguo miembro distinguido del Partido Comunista Mexicano, aceptara la oferta de John D Rockefeller Jr.

- Tranquila, les dibujaré a los yanquis un Lenin en medio del mural y les joderé.

- Diego, que por mucho que te excuses creo que no deberías ir. Has de ser fiel a tus principios.

- Perdona?

- Digo que por mucho que te excuses creo que no deberías ir. Has de ser fiel a tus principios.

- Y tú pretendes darme lecciones? Tú que donde dices digo dices Diego?

Y se separaron al poco, era insoportable la dialéctica del Rivera.

Aunque se volvieran a juntar, claro, por mucho que Frida intentara tomar las de Villadiego.

Y es que el puñeterito pintor tenía un qué sé yo con las palabras.

oeoeoeoe oeoeoeoeo oeoeoeoeoeoeoeo

2008-03-04T17:31:00.002+01:00

WE ARE THE CHAMPIONS
WE ARE THE CHAMPIONS....

En el mundo hay diferentes personas que te ponen....
Por ejemplo a mi Rouco me pone... que quereis que os diga... aunque ¿cómo me pone?
Imaginación amigos...

Que gran noticia, que gran noticia...

PD: Rouco Varela vuelve a la presidencia de la Conferencia Episcopal.

Vocacción

2008-03-04T11:52:00.003+01:00

Se le humedecieron los ojos. Volvió a preguntar por segunda vez.

- Pero seguro que es ella?

Colgó el teléfono hecho un manojo de nervios, se vistió y fue al lavabo a lavarse la cara.

Lloraba como un niño, en 30 años de profesional de la autopsia clínica nunca le había emocionado tanto una muerte.

Norma Jean, ídolo de masas. La dulce Marilyn Monroe, tan joven, acababa de fallecer en extrañas circunstancias.

Y el forense necrófilo también tenía su corazoncito.

¡Qué risa Marialisa!

2008-03-03T12:10:00.001+01:00

En la soleada habitación Zuibun gei escuchaba con atención la lectura del periodico gratuito que el discípulo leía en voz alta por séptima vez, sin nada que hacer y sin nada que andar en un nuevo día igual que el anterior pero con la esperanza de ser diferente al de mañana, un artículo le llamó la atención:
"...Hoy en día reírse es algo muy serio: hay salas de la risa en distintos hospitales de los Estados Unidos, sesiones de risoterapia en hospitales argentinos, cursos para que los médicos se "formen" como payasos en Europa, Australia y la Argentina. También hay talleres de la risa para personas que padecen depresión o sufren enfermedades cardíacas o, simplemente, para gente que está triste y quiere mejorar su estado de ánimo en distintos lugares del planeta...." el artículo era mucho más largo y ensalzaba las cualidades de la risa y del humor.

Zuibun Gei dejó de repente de escuchar: en la habitación soleada acaba de entrar la enfermera con la aguja en la mano... después de cinco pinchazos sin suerte, Zuibun gei con gotas de sudor en la frente y haciendo una gañota le dijo al discípulo cuando la enfermera enfadada ( no portada de playboy) salía de la habitación sin haber podido encontrar los motivos de su falta de puntería al no haber sido capaz de poner la vía en el brazo del maestro:

-Querido, es de sabios hacer reir, pero nuestra querida enfermera tiene el sentido del humor en el culo, pardiez!

LAS AVENTURAS DE LA LIGA GLOBAL

2008-03-03T11:26:00.010+01:00

Va a estornudar.

>Música de Aerosmith<

- Sin mi comando de élite no podré hacerlo.

- Pero tenemos a los mejores profesionales a su disposición.

- Los mejores no son los mejores. Bueno, al menos no para mí…
Me sigue usted?

- Descuide, le puedo oír igual si deja la puerta del lavabo abierta.

- Pero disculpe si va un poquito para largo, que me temo que de tanta tensión voy en aspersor.
En fin, verá, como le decía… y qué le iba diciendo?

- Cositas.

- Ah, sí, bueno, la amenaza es considerable. He de contar con un contingente de hombres de mi plena confianza. Una alianza de personalidades cosmopolitas que han triunfado en sus países de origen y que han sabido exportar lo mejor de sí mismos al resto del planeta.

- Me tiene usted en ascuas!

- Qué?

- Que a quiénes se refiere?

- Le enumero:

Desde Colombia, país famoso por ocupar el primer lugar del mundo en especies de aves y anfibios:
El extraordinario Juan Valdez, con el control absoluto sobre équidos y sustancias estimulantes permitidas.

Desde Italia, país cuna del Renacimiento y donde se haya sito el circuito de Monza:
El entrañable Giovanni Rana, que somete y modela los cereales y frutos de la tierra a voluntad.

Desde España, noble tierra que corona el continente negro:
La bella la Bella Easo, que domina el arte de practicar la zoofilia con la boca llena de madalenas.

Desde Francia, país que limita con Bélgica:
El atento Alain Afflelou, que mira que tiene vista este Afflelou.

Y desde Alemania, entusiasta promotora de cine porno y guerras mundiales:
El indomable Oscar Mayer, virtuoso en la legendaria disciplina de cincelar formas endiabladamente aerodinámicas a partir de un simple gorrino.

Y Qué? Cómo se le ha quedado el cuerpo ministro?

- Mal. Pero no creo que llegue a su estado que parece andar cagando el infierno de Dante a bocanadas.
Y deje que le pregunte. Qué coño puede hacer esta selecta liga de hombres contra la masiva proliferación de topillos en la meseta castellana?

- Con estos hombres y la lista de herramientas que le he facilitado, el éxito es seguro amigo mío.

- Lo de los minipimers le pediría a usted que me lo volviera a explicar detenidamente.

Famosillos del tres al cuarto! A bailar!

2008-03-01T07:01:00.001+01:00

Pues eso, que como he estado con gripe y me he tenido que quedar en casa, en un rato de esos en que estaba solo y ya no me apetecía volver a ver "300", se me ocurrió poner la tele después de comer. Para mi sorpresa el Tomate ya no se emite! (por lo visto ya hace un mes o así que se acabó, pero es que yo de esto de la tele no sé mucho, ni siquiera de los documentales de la dos).

Total, que descubrí que hay un programa que se llama Fama (como el musical) y al principio pensé que sería algo de crónica rosa pero mejor tratado, como hacían la Siñeriz y nuestro gran Boris. El caso es que no es así. Resulta que es un concurso de esos donde va gente a enseñar al mundo lo felices que son bailando y lo poco que cuesta llegar a ser bailarín.

Pero no quiero entrar a hacer crítica televisiva, y es que el único motivo por el que tenía ganas de escribir esta entrada era para decir:

"¡Pero cuanto maricón suelto!"

Que oye, a mí ya me parece bien.

ps. ya estoy mucho mejor, gracias a todo el mundo que se preocupó. Incluso he podido salir a la calle y, aprovechando que cruzando la calle ya llego al mar, os traigo de recuerdo una foto!

Cuento empático

2008-02-29T18:04:00.011+01:00

La dulce ardillita Plumkykyplún llegaba tarde a la Fiesta del Jugo de las Bayas, que además coincidía con su aniversario. Así que se apresuró sin cejar en su tonadilla que alegraba a los animalitos de las veredas del camino.

La ardillita llevaba en su canasto moras, arándanos y semillitas de todos los colores para compartir con el osito Julián y con Sámbalo el mapache, y Doroti la zarigüella, y los hermanitos armadillo Plimbo, Fuchipichú y Rafa, y con toodos sus buenos amigos.
Plumkykyplún además de por sus tonadillas y carácter jovial, era conocida en todo el bosque por su natural generoso.

El día le correspondió en fecha tan señalada y no podía ser más cortés en sus formas. Dispuso un sol brillante y un cielo de un azul límpido, además de una brisa de lenta mecedora que dilataba el tiempo alegre a su soplar.

Un águila real cayó en un picado vertiginoso sobre Plumkykyplún y de un certero picotazo le arrancó el ojo derecho.

Perfil: un tío con recursos.

2008-02-28T20:19:00.006+01:00

El perfil de un tío sentado en el suelo tomándose un té.

- Tooooomaa.

A la onda

2008-02-28T13:00:00.007+01:00

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..Con lo fácil que parece y lo bien que se les da a los chavales.

Nada. Me rindo.

Ni un puto emoticón ingenioso.

La gripe, que mala es.

2008-02-27T15:10:00.005+01:00

Como soy un poco impaciente os digo ya la moraleja de la historia:

"No hay mal que por bien no venga."

Y es que, como casi todo el mundo, después de un enero primaveral ya me había yo preparado para un febrero estival y ZAS trancazo que te pilló.
De manera que me toca quedarme en casa, en camita, durmiendo mucho mucho (pero sin tripanotosis de esas, eh Tse-Tse?) y aprovecho para leer y escuchar música -que teniendo en cuenta que además de maricón soy pedante, se reduce casi a escuchar sin parar las variaciones Goldberg.

Y como si disfrutar de estos momentos recogiditos no fuera suficiente, hoy Dani ha venido a hacerme una sopita y se ha estirado un rato a mi lado haciéndome compañía mientras yo me hacía un poco el mártir. Que para eso estamos!

Sísísí. Dios existe.

Antología

2008-02-27T09:37:00.001+01:00

Esta es la dramática historia real de un escritor que padecía una fobia extrema a terminar sus

Tener algo más que palabras

2008-02-26T09:56:00.007+01:00

Siempre habían problemas en la reunión semanal de las vocales.

La cosa solía comenzar así:

La a decía:
Amagas cama va tada?

Y la u:
Buunu, puus tudu vu muu buun.

Y la i:
Le verded es que ne nes pedemes quejer!

A lo q la e replicaba molesta:
E, que heces heblende te quen le e??

Y la i claro, era imposible que se diera por aludida.

Y aquello acababa como el Rosario de la Aurora.

(La foto nos retrata las cuerdas vocales, aunque ya sé que no hacía ninguna falta especificarlo.)

Clásicos de hoy y de siempre

2008-02-25T12:10:00.005+01:00

Tanto va el cántaro a la fuente
que se compró el bonobús.

leer más
(Y no, no es una pestañita. Es un buen consejo.)

La homosexualidad a debate

2008-02-22T13:38:00.005+01:00

Yo no opino, sólo muestro, si me permiten.

Debate: ¿es la homosexualidad natural?

Entiendo: Natural es aquello que se da en la naturaleza.

Los unos: Claramente, se ven comportamientos homosexuales entre los animales. Por ejemplo, hay perros que intentan montar a otros perros.

Y los otros: No, sólo existe la homosexualidad entre seres humanos. En el mundo animal, aunque se vean comportamientos semejantes, son por razones diferentes: por poder, defensa del territorio, etc. De hecho, hay perros que montan cojines, piernas, farolas, etc.

La respuesta: No seré yo quien la dé.

Pero: Les voy a dejar una foto para que reflexionen...

Ah!, y si no obtienen respuesta, ¡pregúntenle al pato!

¡Qué bonito es el amor!

[Esta es una historia de amor basada parcialmente en hechos reales]

Efervescen

2008-02-22T01:16:00.014+01:00

..Espera, que esta palabra nunca me sale. Tiene como nombre de mujer..

Dolores?
Vituperio..
U onomástica.. prosopopeya??

A no coño. Efemérides, efemérides.

Efemérides con redondeo:

Hoy hace unos sesenta años Kiko Ledgard se proclamó campeón de boxeo en Perú.
(En sus ratos libres decoraba habitaciones infantiles, que no viene a cuento pero lo pongo ya que tiene miga.)

Hace casi treinta se pegó un guarrazo desde un segundo piso al forzar una pose en un balcón durante una sesión de fotos.

Y la moraleja de hoy amiguitos es:

No siempre lo más conocido de la biografía de un hombre es lo más impactante. Desde luego.

Y no os asoméis tanto, que a ver si os pasa como a Kiko y os lleváis un disgusto.

BREVIARIO

2008-02-21T21:41:00.005+01:00

" Lo bueno, si breve, no condruce"

Proverbio estupido.

"Lo malo sí y aluego pasa lo que pasa."

Proverbio mucho más estupido.

Al rico tigretón

2008-02-21T13:53:00.004+01:00

Ya, ya, puede que esto que tengo que contar no interese a nadie, pero tenia tanta hambre que me he bajado al ultramarinos de la esquina con el objetivo de comprarme unos croissants de esos cutres de la Bella Easo. Pero mientras daba vueltas por los pasillos buscándolos, me he cruzado con la estantería de las guarradas y, claro, no he podido resistirme.

A la vuelta, mientras iba comiéndomelo, he podido disfrutar del solecito de esta mañana de febrero y me he puesto a pensar en las mil formas diferentes en las que se puede devorar un tigretón.

Y para que veáis que esta vez no estoy hablando de pollas, os dejo una foto del envoltorio.

Si es que tenéis una mente tan sucia....

Sociedad limitada

2008-02-21T01:29:00.005+01:00

Ramón tenía un colmado abocado a la bancarrota y era un tipo de buen corazón pero muy poco dado a las bromas. En el barrio nadie pasaba más tiempo en su tienda “Colmado Ramón” que Claudio, quien era el mejor amigo de Ramón, y que era muy dado a la guasa.

Una mañana de esas se le ocurrió:

- Oye Ramón, tú sabes cuál es el colmo de un colmado?

- …

- En serio, cuál es el colmo de un colmado?

- A ver Claudio, pues ya imagino. “El colmo de un colmado”. Muy bueno.

- No no, que aún hay más! Dime, Cuál imaginas que es?

- Que no lo sé.

- Pues “el colmo de un colmado es estar vacío”. Lo coges?

Y Ramón que era un tipo muy poco dado a las bromas a pesar de su natural bonachón lo cogió a él de las solapas y lo arrastró de malos modos fuera de la tienda.
Después volvió a su taburete resoplando del esfuerzo.

Pasó un tiempo hasta que Claudio se atrevió a pisar otra vez el negocio de su mejor amigo. Fue un día en que comprobó que Ramón había cambiado el rótulo de la entrada.

- Hola Ramón

- ...Hola Claudio.

- He visto que has cambiado el letrero.

- Claudio…

- Eh, no, en serio. Me gusta el nombre de “Ultramarinos Ramón”.

- Vale. Me alegro de que te guste.

- Pero no te pongas tan serio, que lo digo de verdad.
Tú sabes lo que significa “Ultramarinos”?

- …Claudio, pues no, no lo sé. Y a dónde quieres ir a parar?

Todo esto lo decía Ramón muy muy serio y con un creciente gesto de incomodidad.

- “Ultramarinos” amigo mío, significa que no tienes una tienda sin más, si no que vendes productos de “más allá del mar”!

Ramón miró hacia un punto indefinido y repitió lentamente.

- “Productos de más allá del mar.”

Y desde entonces Claudio no tuvo que pagar ni una lata de berberechos, ni una botella de sidra.

Y ambos envejecieron juntos a cada lado del mostrador.

Castro. Punto y final.

2008-02-20T12:49:00.012+01:00

Pese a que mi padre nació en Matanzas (Cuba) yo nací en Madrid. Jamás he pisado la isla y, la verdad, hasta ayer lo que más me dolía era el saber que no podría ir nunca allí. Con la muerte (política) de Fidel, se nos abre un nuevo horizonte. Aunque ya me contarán qué puede esperar ahora un maricón de izquierdas hijo de subversivo renegado de la patria. Ni siquiera tengo pasaporte cubano, pero estoy marcado.

Me explico: mi padre fue un marielito y, aunque suene a pegote, por lo me contó en una de las deliciosas tardes que pasamos juntos antes de que muriera, ayudó a Reinaldo Arenas durante su escapada.
Mi padre no era un activista ni un renegado como él (y, como añadía siempre: "ni tampoco un comepinga invertido"), huyó de Cuba buscando nuevas experiencias y tres años después acabó con mi madre en Madrid donde sus "experiencias" fuimos yo y la búsqueda de mil formas de gritarme.

Mi padre era muy macho por lo que, aunque opuesto al régimen, jamás compró un libro de Reinaldo, y hasta aquellas tardes en los jardines de Albéniz jamás lo nombró. Aquellos paseos me sirvieron para conocer esa Cuba que no se veía por la tele. A él le sirvieron para comprenderme mejor y recordar a Reinaldo a quien, decía, me parecía tanto "por lo de maricón, seguro", le decía yo.

Y nos reíamos.

A Reinaldo la muerte le llegó por el sida, a mi padre por algo menos glamuroso como el cáncer de páncreas. Los dos murieron sin ser libres en una Cuba libre de verdad.

"Los sufrimientos del exilio, las penas del destierro, la soledad y las enfermedades que haya podido contraer en el destierro seguramente no las hubiera sufrido de haber vivido libre en mi país."

Cuba será libre. Yo lo soy. Ellos lo consiguieron al aceptar su muerte.

Quizá un día les hable de mi padre.
Quizá él fue la razón por la que lloré al ver que Fidel se retiraba.

El círculo es una noria donde no quieren jugar las niñas

2008-02-20T01:12:00.001+01:00

Estoy en casa. creo que me he tomado más pastillas de las que debería, tengo temblores y creo que empiezo a ver alucinaciones, además de histriónico paranoico, mi psicóloga se lo va a pasar teta. ¿Estoy en casa? la lámpara de mi cuarto (me refiero a la habitación en la que vivo en alquiler)parpadea, es bastante anormal, ya que no tiene bombilla, empieza a sangrar mi pared,
- ¡Respira, Respira¡ sabes como enfrentarte a ESO, me digo
me dan palmadas en la espalda:
- pequeño Sensei, sácalo no deberías tragartelo.

Toti está tumbado en el sofa de mi comedor.

Me caigo, estoy el en el hospital.

Hay cuatro médicos jugando con una pelota del mundo, entra otro con un paciente que tiene la solitaria saliendole por el ombligo, grita

-¡No soy yo, no soy yo,¡ Yo no debería estar aquí
se acercan los médicos y lo meten dentro de la pelota del mundo.

De fondo está Sonsoles, bailando con Napoleón un mix de canciones de Hombres G.

- ¿Es ese?
Me mira seria, formal, correcta. No te preocupes Napi, nunca quiso ser mi futuro.

Los médicos empiezan a estrujar el mundo, hasta hacerlo tan pequeño como una canica, me abren la boca, yo no lo quiero , pero no puedo hablar.

- Relajate, me dice el joven, imaginate que es la falo de un Obispo.

- Vanomos Napi, dice Sonsoles, esto ya es lo de siempre, no sabe otra cosa.

Me trago la pastilla, la canica, el mundo, el falo.

- Ya te puedes ir, me dicen.

¿Estoy en casa?. En el sofa sigue Totti. Mi padre, Hiro y dos hombres más que no conozco están jugando al mus con fichas de ajedrez.

Mi padre me mira, está viejo, canoso, fumando un puro.
-Pequeño sensei, me dice casi susurrando, se honesto contigo mismo
uno de los dos hombres que no conozco, se rie
- Deja al chaval, no ves que al pobre nadie quiere cortale el cuello.

Todo va muy rápido, me atraganto, no puedo apenas respirar

Toti se levanta,
- me tengo que ir que mis compañeros ya están calentando, miro la tele, el Madrid - Roma está a punto de empezar, toma esto para tu blog y me da una señal de tráfico.

- Takeso tenermos que hablar, es mi psicóloga, está en la ventana limpiando los cristales.

Estoy cansado, tengo hambre y creo que debería cambiar las sábanas de mi cama.

Tal día como hoy

2008-02-19T17:44:00.006+01:00

Espero que te pases pronto a soplar la vela!

Mi pistola hace pum pum

2008-02-19T11:47:00.003+01:00

En su afan por contentar a sus discípulos, Zuibun gei reunió a sus acalorada gente, y les enseñaba un recorte de periodico: he aquí un fragmento del mismo:
"las mejores frases de ligue del mundo":
tus ojos son del color de mi Porsche".

Este piropo es una de las frases de ligue sugeridas por la web de contactos de Alemania "Flirtea conmigo", que también propone otra gracieta para "entrarles" a las mujeres, la de "¿quieres ver mi colección de pistolas?", que probablemente requiere un máster previo en humor alemán.

Pero recuperar el favor de las mujeres alemanas tampoco resulta fácil, ya que a veces parecen desear cosas mutuamente excluyentes, según pone de manifiesto el libro "Instrucciones sobre cómo ser masculino", que acaban de publicar los periodistas Stephan y Andreas Lebert.

-Oh, oh, aquí es donde queriamos llegar zuibun gei, el hizo una típica gañota, sonrió y siguió leyendo:

un hombre "debe ser capaz de mostrar sus sentimientos y debilidades, pero no un blandengue, eso es lo peor, y nada de parlotear, no, pero debe tener el don de la palabra, eso es lo más importante, y sí, con sentido del humor; y debería tener, ya sabes, algo de cowboy".

Comprensiblemente, en Alemania hay cada vez más academias y seminarios dedicados al arte del flirteo, lugares donde se enseña a los varones a soltar con aplomo frases como "la vida es un gran rompecabezas y tú eres la pieza que falta".

También les enseñan que no es absolutamente necesario caer en trucos fáciles, como poner una ristra de teléfonos móviles sobre la mesa del restaurante, o dejar caer accidentalmente a propósito un llavero con el símbolo de alguna marca de coches de lujo, o enseñar fotografías de esa casa que supuestamente se posee en la costa española.

-Es decir dijo Zuibun gei, lo importante es saber sacar la pistola!

Al limón

2008-02-19T01:33:00.003+01:00

Después de 30 días y 30 noches de escasez absoluta de alimento, M´bamba Longa que era hijo de M´bamba Bukha -que a su vez tuvo su propio padre y tal- como líder de la tribu, hubo de tomar la dura decisión. Y ante el cadáver aún caliente de un paisano acuñó la célebre expresión:

“habrá que hacer de tripas corazón!”

Y esta es la historia de cómo el canibalismo y los callos fueron inventados al alimón.

Rouco´s Hot!! -Oculto a plena vista-

2008-02-18T00:59:00.016+01:00

Monseñor Rouco me pone muy, pero que muy Burro.

Y eso está feo (lo de que me ponga burrote) y es pecado. Lo sé.

Además, por raro que pueda parecer yo soy hetero, y aún asina no sé qué tiene el varonil semblante de este mozo que me pone tann palote.

Tiene carisma, de acuerdo, y buen corazón. Pero eso es lo de menos.
Este es un rollo puramente carnal.

Las pequicas a lo Heidi o a lo sexagenario con melanoma le otorgan un aire ambiguo.
También está ese gorrito de piscina (que le va chico, todo sea dicho) dándole un toque juvenil a la par que despistao..

Pero no, definitivamente tampoco es nada de eso.

Ni el rojo carmín que tanto resalta su sagrado palio, ni ser tocayo del Rocco que no se ganará nunca el cielo.

Este hechizo es por algo más. Seguro. Pero por más que lo miro y remiro..
Qué nos das Antonio María, qué nos das..

O.. "por dónde nos das".
Espera! Claro, es eso!!

Ahí está!! Justo debajo de tu boquita!!!

Aiii ladrónn, si es que vas provocando al diablo.

Fernando Alonso,,, o no

2008-02-17T12:40:00.005+01:00

En un día frio de invierno, el discípulo regresó de su viaje, el maestro Zuibun gei lo fué a recibir, dándole un caluroso abrazo y rogando que le contara sus últimas anotaciones de su cuaderno de viajes:
-En una región de Inglaterra, dijo el tiernecito discípulo, una pareja estaba haciendo el amor dentro del coche, estando él encima de ella. Debido a los esfuerzos y movimientos extraños que tuvo que realizar él para cumplir con su tarea en un espacio tan reducido, tuvo una torcedura en la espalda, o algo así.
A consecuencia de ello, era incapaz de descabalgarla a ella, que tampoco podía moverse porque estaba atrapada bajo el cuerpo de él. La desafortunada pareja se encontraba atrapada dentro del coche.
Finalmente, ella consiguió accionar el claxon del coche con uno de sus pies, de modo que acabó llegando ayuda. Tuvieron que traer potentes herramientas con el objetivo de separar a la pareja cortando el coche en dos piezas.
Se llevaron al hombre en una ambulancia y los rescatadores le dijeron a la chica que no se preocupase, que su novio se pondría bien tras una corta visita al hospital, a lo que ella contestó:
- ¡Y a mí qué me importa! Lo que me preocupa es cómo voy a explicar a mi marido lo que le ha pasado al coche nuevo.
Zuibun gei, haciendo una gañota a su intrépito viajero, le dijo:
lQué gran valor que tiene el automóvil en nuestra sociedad, ya que se da a entender que la rotura del coche es algo más trágico que la misma infidelidad!

Somos iguales?

2008-02-15T19:07:00.006+01:00

Os habréis fijado que en los deportes en que hay competición a alto nivel, no se suelen mezclar mujeres con hombres. La razón, en principio, suele ser física, ya que aunque seamos iguales, físicamente, somos distintos. Salvo alguna rara excepción, todo el mundo lo acepta.

Pero cuando hablamos de deportes en los que no es factor fundamental la fuerza, en algunos casos, compiten juntos. Así, por ejemplo, se ven equipos de ping pong, competiciones mixtas de tiro con arco, etcétera.

Hace poco, estuve con un maestro español de ajedrez y surgió el tema. En algunas competiciones, pero sólo en algunas, hombres y mujeres compiten juntos. Es evidente que en este deporte todos somos iguales y tenemos las mismas oportunidades. ¿O no?

Pues bien, según me comentó, los jugadores masculinos de ajedrez siempre llevan una gorra a los torneos mixtos. No es broma. Es muy serio. Siempre llevan una gorra. Pero, ¿por qué?

La pista: En ajedrez, la concentración es primordial.
La respuesta, en la foto.

Efectivamente, aquí también hay diferencias físicas irreconciliables.

[Esta entrada está basada en hechos reales]

ahora si... el tontín

2008-02-15T11:51:00.002+01:00

- Dice el Eclesiastés que «el número de tontos es infinito».
- si, si, dijo Zuibun gei, pensando en lo ripipi que era el pelota del peludo discípulo
- si, si, Y los chinos nos enseñaron que «un tonto es un hombre al que le señalas con el dedo una estrella y mira el dedo».
Zuibun gei haciendo otra magestual gañota finalmente dijo: -Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

El porqué de La Historia -O con dos cojones Adolf-

2008-02-15T04:29:00.021+01:00

- Esta imagen no tiene ni la más remota relación con el texto que sigue. Léanlo y lo comprobarán.

Adolf Hitler accedió al poder el 30 de Enero de 1933.

Pocos años después se embarcó en el que sería su gran sueño, la construcción de Welthauptstadt (Germania).

La superficie de tan magna obra exigía el diseño de un “masterplan” de unos 200 Km2.

Estos son sólo algunos de los proyectos que configurarían la fisonomía de la ciudad:

- Un arco de triunfo de 117 m de altura. 70 m más alto que el de París.

- Una gran calle para desfiles de 5 km de largo y 120 m de ancho, que triplicaba en dimensiones a los campos elíseos.

- Un edificio llamado Volkshalle (Sala del pueblo), que podría albergar a 150.000 personas y que estaría coronado por una cúpula de 200 m de altura.

- Un museo nacional (aproximadamente el doble de grande que el Louvre).

- Un estadio para ceremonias con dimensiones nunca vistas (1050 x 700 m y tribunas de hasta 100 m de altura).
El estadio, llamado Maerzfeld, tendría capacidad para 400.000 personas.

En septiembre de 1937 Hitler puso la primera piedra de esa obra.

Alemania entera ya estaba entregada y enfervorizada con el gran proyecto, y Adolf dispuesto a conseguirlo y no defraudar a sus compatriotas.

Así, en 1939 Hitler ordenó desalojar a 52.000 personas para demoler sus casas y conseguir de esta manera el espacio necesitado para dichas macroestructuras.

En algún momento del verano del 1939 Hitler tiene una entrevista con el tesorero del régimen.

Después de hacer números Adolf se quita los pajaritos de la cabeza y va a lo fácil.
El 1 de septiembre de 1939 ordena la invasión de Polonia para acto seguido extender su conquista hacia Dinamarca, Noruega, Francia, Países bajos, Luxemburgo y Bélgica.

A propósito de Príapo

2008-02-14T15:49:00.008+01:00

Encontrado en el glosario de términos del Código de Honor del Buen Samurai:

polla.

1 f. malson. (ver pene) Apéndice rectal.

La más terriblemente desoladora, visceral e imposible Historia de Amor

2008-02-14T03:38:00.014+01:00

Lo de la foto es, paradójicamente, una patata.

Y sí, viene a cuento del cuento de San Valentín, ya que trata precisamente de las paradojas, las pelotas gordas y el mórbido humor divino.

Príapo -además de una estupenda onomatopeya para el hipo- es un dios romano caracterizado por sus grandes gónadas.

Se trataba de una figura relacionada con el sexo y la fertilidad, como no podía ser de otra manera dada la envergadura de su dura verga.

Su estatua se colocaba en los jardines para mantener alejada a la gente. Con un par.
Que efectivamente es como se entendía que los alejaba, amedrentándolos con aquellos monstruosos genitales.
Según los romanos Príapo era un Dios menor, pero con un gran sentido del humor, a juego con sus bolas.

De hecho su única tarea ineludible era proferir amenazas contra quien hollara su jardín, con la recachonda particularidad de ir éstas siempre relacionadas con su risible “condición”.

Vamos, que clavao literalmente en el verde pasara moza o mozo estaba condenado a vociferar hasta verlos huir máximas del tipo:
“No sé si irme de viaje, que tengo dos maletas y una sola asa” o “Anda y échame una mano, que se ha ido el que me las estaba inflando”.

Y bueno, que un día se enamoró de una romana que pasaba.

ecología barata

2008-02-13T11:54:00.002+01:00

El maestro, harto de que sus discípulos le recrimanaran que no malvaratase el agua con juegos infantiles con ñiños sonrientes, les miró a los ojos y les dijo con voz penetrante:
¿y por qué se dice 'No hagáis leña del árbol caído'?
Los discípulo, callaron como... y se miraron unos a otros, Zuibun gei haciendo su típica gañota les dijo:
¿Qué hay que hacer?
¿Joder un árbol sano, cabrones?!

Matemática parda

2008-02-13T00:49:00.000+01:00

- Pero usted es consciente de lo que han hecho aquí?

- No, se equivoca.

Verá usted, yo soy el divisor. El consciente andará por ahí abajo con el resto.

I que cullons "hagu" aquí

2008-02-12T10:49:00.000+01:00

Podría empezar contando porqué zuibun gei, pero sería demasido largo y tendría poco sentido, puesto que tampoco tiene nada de original y no deja de ser un atuendo más para disfrazarme de Samurai gay, cosa que a diferencia de mi querido Rey dudo que me llene de orgullo y de honda satisfacción. A veces me siento idiota escribiendo tales falsedades porqué no asumo lo importante que puede llegar a ser participar en este medio de comunicación virtual, a proposito de idiota, dejen que comparta con ustedes la verdadera descripción de idiota a manera de historia:

Cuenta una historia sobre una pequeña ciudad, donde un grupo de personas se divertía con un humilde hombre de la aldea.
Ese pobre hombre, vivía de pequeñas limosnas. Diariamente este hombre a quien ellos llamaban "el idiota" venía al bar del donde todas las noches se reunían para "matar" el tiempo. Allí cada noche, le ofrecían escoger entre dos monedas:

-una grande, cuyo valor era de 200 reales y - otra más pequeña, que valía 1000 reales.
El idiota siempre escogía la más grande pero menos valiosa, lo que era el motivo de risas y burlas para todos.
Cierto día, zuibun gei recien llegado al pueblo le llamó la atención este asunto.
Entonces le preguntó al idiota si no habia percibido que la moneda más grande valía menos.

- Lo sé, respondió, lo supe siempre....no soy tan bobo. La grande vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda."

Zuibun gei, haciendo una típica gañota, se retiró a reflexionar sobre su querido idiota y sacó varias conclusiones:

La primera: Quien parece idiota, no siempre lo es.
La segunda : Quienes eran los verdaderos idiotas de la historia?
La tercera : ser ambicioso, acaba cortando la fuente de ingresos.

Pero lo que a Zuibun gei le hizo sacar su mayor quehacer intelectual fué una máxima que escribió con letras de oro a la entrada de su barrio en el suburbio urbano:

El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente."

Gandhi y el poder de la palabra

2008-02-12T10:14:00.000+01:00

Desde el más estricto cumplimiento de la filosofía del satyâgraha -palabra compuesta que significa literalmente fuerza (agraha) de la verdad (satyâ)- en marzo de 1930 Mahatma Gandhi decide iniciar una nueva campaña no violenta de desobediencia civil centrada en la lucha contra el monopolio británico de la sal.

El 5 de mayo es arrestado.

El 25 de enero de 1931 es liberado, junto con otros jefes del partido del Congreso.

El 3 de marzo comienza un círculo de largas tratativas con Lord Irwin con el fin de llegar a un acuerdo por el cual abolir el monopolio sobre la sal.

Así luchaba una idea firme y pacífica contra el imperio más grande del mundo.

-Extractos de las conversaciones del 8 de Marzo, después de 4 días de intensas negociaciones:

Lord Irwin: …Calvorota. Sí, que eres un calvorota. Y feo de cojones.

M Gandhi: La saal.

Lord Irwin: Que a Lennon le quedaban bien las lupas esas pero porque tenía greñas. Y tú estás pelaaao como el pomo una puerta.

M Gandhi: La saal.

Lord Irwin: Y qué coño haces dándole a la jodía rueca todo el día? Ya que estás hazte unas putas mangas o un pullover, que da asco verte los bracillos. O una pamela ya puestos, para taparte esa calvorooota.

M Gandhi: La saal.

Lord Irwin: Mecagon… Y que sepas que Ben Kingsley lo hizo muchísimo mejor!!

M Gandhi: La saaal.

Lord Irwin: VALE!! Vale! Vale… Toma el monopolio de la puta sal y pírate de aquí.

M Gandhi: Los derechos de los intocableees.

Lord Irwin: ...Ostias Mahatma tío. Eres pesaíco eh?

Síntesis (IV)

2008-02-11T14:22:00.001+01:00

todo.

Síntesis (III)

2008-02-11T14:21:00.001+01:00

como

Síntesis (II)

2008-02-11T14:19:00.000+01:00

Síntesis (I)

2008-02-11T14:17:00.000+01:00

Eso

La mancha negra

2008-02-11T13:10:00.000+01:00

Sabiendo que su fin estaba cerca, el viejo Long John Silver no quiso cambiar su rutina y, como cada día se sentó a tomar el sol de las doce mientras se abandonaba entre recuerdos de los días en que surcaba los mares del Caribe junto a su fiel amigo Jim Hawkins a bordo de la Hispaniola.

Recordaba cómo aquel mozalbete iba creciendo poco a poco mientras, entre risa y anhelo, jugaba entre sus piernas y se iba convirtiendo en un marinero experimentado pese a su corta edad.

Pero con el paso de los años una nube empezó a entelar la alegre mirada del joven grumete. El brillo en sus ojos iba mudando de estrella y la desazón se apoderó de él. Long John Silver sabía que el joven Jim quería más. Ser marinero no le bastaba.

Durante muchos años supo que él era la única persona que mantenía anclado a Jim Hawkins a aquel pasado. Por eso no se sorprendió cuando llamó a su puerta esa misma mañana y le entregó la infame mancha negra.

Jim Hawkins por fin se había convertido en un piraata.

¿A que sabe Takeso Sensei?

2008-02-09T23:06:00.000+01:00

Si alguien quiere saber a que sabe este sapo, que me pruebe, si no es un mentiroso o ilusionista.

Firma: Un mentiroso

Opera prima

2008-02-09T07:05:00.000+01:00

- Oye, por mi ya hay suficiente, nos vamos ya?

- No, yo no me voy hasta que no cante la gorda.

- Bueno, entonces voy de mientras al lavabo.

- Nono! tu de aquí no te levantas hasta que acabe.

- Hay que ver cómo te pones... Venga déjame ver...

UHOOOOOoooOOOOOOOOHHHH

- Ale, ya está. Nos podemos ir?

- Sí, pero antes pasame un kleenex que me he puesto bueno... Por cierto, te ha quedado algo en la mejilla. Nos duchamos juntos?

- Por favor! Eres insaciable!!

lenguaje universal

2008-02-08T06:59:00.000+01:00

En 1971 la NASA acepta la propuesta de Carl Sagan de incluir en la nave exploradora Pioneer 10 (diseñada para proporcionar datos sobre el sistema solar) una placa con el objetivo de mandar un mensaje del tipo "Hola, estamos aquí" a una posible civilización extraterrestre.

El grabado en dicha placa de aluminio con oro anodizado intentaba resumir una básica carta de presentación: Quiénes construyeron la sonda, y cómo eran.
Para ello contaba con un dibujo de Linda Salzman.

Los doctores Sagan y Drake comenzaron por definir y ponderar en el esquematizado mensaje una unidad de longitud.
Adoptaron para ello la longitud de onda de la radiación emitida por el único electrón del átomo de hidrógeno al saltar de un subnivel a otro en su órbita.
Es la radiación de 21 centímetros, que se origina virtualmente en todas las grandes aglomeraciones de hidrógeno interestelar.

Décadas después la Deep Space Network recibió un mensaje idéntico en cada uno de los 55 idiomas que fueron registrados en el "disco de presentación” que transportaba la Pioneer.
Dicho manifiesto en español rezaba así:

“Menos lobos, que hemos visto el dibujito.”

Pensamientos serios por fin (I)

2008-02-07T20:24:00.000+01:00

Solamente cuando paro y veo a todos los que me rodean,
y veo todo lo que está pasando,
y oigo todo lo que se está diciendo.
Sólo cuando te escucho, te veo, te huelo.
Sólo entonces me doy cuenta de que existo.
Y es entonces cuando me pregunto:
¿Es la incertidumbre que define la física cuántica bidireccional?

vacaciones en el País De La Fantasía

2008-02-07T02:02:00.000+01:00

Aterrizaron sus alfombras de Damasco sin mayor contratiempo, en pocas horas se acomodaban en setas gigantes alquiladas tramando el plan y ruta a seguir en el insospechado día siguiente.

Les despertaron temprano los rayos del sol, que tiraba de sus sábanas por abajo.
Con sonrisa de gato de Alicia y con la ilusión de estar en un país nuevo y sorprendente cogieron sus mochilas, botas de 7 leguas y guías de lo inesperado y marcharon a buen pie a visitar su primer objetivo:
El célebre Museo del Escondite.

A las tres horas desistieron y entraron en unas galerías del centro.

orgullo de 1 a 9

2008-02-06T13:39:00.000+01:00

El 25 de noviembre de 1970, Yukio Mishima y cuatro miembros de la Tatenokai visitaron con un pretexto al comandante del Campamento Ichigaya, el cuartel general de Tokio del Comando Oriental de las Fuerzas de Autodefensa de Japón.

Una vez dentro, procedieron a cercar con barricadas el despacho y ataron al comandante a su silla.

Con un manifiesto preparado y pancartas que enumeraban sus peticiones, Mishima salió al balcón para dirigirse a los soldados reunidos abajo. Su discurso pretendía inspirarlos para que se alzaran, dieran un golpe de estado y devolvieran al Emperador a su legítimo lugar.

Solo consiguió molestarlos y que le abuchearan y se mofaran de él.

- Aún somos samuráis!! Y el orgullo...

- Cómeme el bollullo!

- Ehemm.. Pero necesitamos al Emperador! Vivimos una tiranía..

- A cagar a la vía!!

Mishima cerró la puerta del balcón terriblemente consternado y se dirigió con voz triste y decidida a Masakatsu Morita.

- Es demasiado el deshonor.. Dame mis cosas fiel amigo y déjame aquí, en soledad. He de hacer suddoku.

Su compañero de armas y antiguo amante conteniendo con bravura samurái las lágrimas contestó apesadumbrado:

- En.. un momento como éste lamento tener q corregirle señor.. pero es “sepukku”.

- Morita Morita. Es “suddoku”.

Para perder el tiempo

2008-02-05T20:17:00.000+01:00

Sgeun etsduios raleziaods por una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sinpobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.
Presnoamelnte, etsa huveaada me preace icrneilbe !!
¡¡La ptua mrade que lo pairo!!Tnatos aoñs de colgeio al pdeo!!

vocabulación

2008-02-05T04:23:00.000+01:00

- Juan Ignacio, mira el niño!!

- Qué paaasa.

- Pues no dice que se quiere matricular en Derecho?!!

- A ver, a ver, ven aquí. Es eso cierto Torcuato?

- Pues sí papá.

- Pero.. pero quieres ser abogado? Seguro que quieres trabajar de eso hijo..

- Bueno.. también me hace ilusión ser periodista y escritor multidisciplinar.

- No sé qué decirte Torcuato, no sé..
Ya sabes que esto supone un serio revés para tu madre y para mí..

- A ver, os he dicho mil veces que no os tengo en cuenta que me pusierais “Torcuato Luca de Tena”, pero que ni por ésas pienso ser árbitro de fútbol!

Quizá en una primera lectura rápida, el texto resulte de una somera ligereza para el lector.

No obstante, si aguzamos nuestra atención, comprobaremos que uniendo todas las primeras y últimas sílabas de diálogo en la dramatización se puede leer:

Juño! Quesa Pucho?!!

Ato Pupa pejo.. Bunarno mi abol.

Que no tengo ni repajolera idea de qué coño pueda significar.

Pero que, como digo, se puede leer.

tras una mentira hay varias verdades

2008-02-03T23:55:00.000+01:00

El término histriónico es similar al término histérico, éste no se utiliza por su connotación peyorativa. Las personalidades histriónicas tienen como rasgo fundamental de su carácter la búsqueda de atención exagerada, la demanda continua de apoyo, la necesidad insaciable de aprobación. Suelen ser muy emotivos, impresionables, sugestionables e influenciables. Tienden a la teatralidad y la fantasía, no suelen tener un gran relieve en el terreno racional y sí en lo creativo e imaginativo. Tienen muy escasa tolerancia a las frustraciones y reaccionan a ellas de una manera muy intensa y dramática. Valoran mucho la apariencia, son personas muy seductoras y atractivas que erotizan siempre las relaciones interpersonales.

creo que mi psicóloga siente algo hacia mi

El círculo y mi cuello

2008-02-01T21:58:00.000+01:00

Hoy muchas ganas de escribir no tengo,las pastillas que me dan son un poco fuertes y a veces me hacen perder la perspectiva, pero es necesario para que el círculo no se vaya cerrando donde no debe.
Como dice mi psicóloga "Takezo no es cuestión de coger el camino más corto o tortuoso o largo, si no encontrar el ritmo apropiado y descubrir cada paso.
¿Pero que carajo de ritmo? que caminos? Que pasos? quizás son esta mierda de pastillas, quizas no...
paciencia pequeño samurai, paciencia. Empezemos por aquí.

Ya he visto por el blog algunos colores, o habitaciones, pero nada nuevo a que enfretarme, pero si a lo más difícil que hay para mi, como bien ha mostrado I Love Rouco en su comentario, homenajenado sin saberlo a Jean Baptiste Grenouille.

Lo dicho no tengo muchas ganas de escribir así que hoy dejo solo un poema a la espera de poder hablar de la empatía y de mi querido deborador de perfumes...

Mi metamorfosis es volverme simple al amarte
No soy el mejor papel para envolver un regalo
Pero soy el mejor regalo.

Soy temeroso por miedo
y por miedo a equivocarme me equivoco.
Es simple.

Me corrijo: puedo ser el mejor regalo
Si no incluyes el papel que lo envuelve.

No se sufrir y sufro para no tener que ser sufriendo.
Es cristalino el mar que ves revuelto
Pero el mar es siempre agua.

Soy simple al amarte y cursi al expresarme,
pero el amor lo es todo, si no lo quieres todo

Puedo equivocarme, pero soy simple porque te amo.

Es simple el regalo. No quiero jugar al escondite, no quiero recorrer distancias,
No quiero temer perderte.

Perdona si me repito, quizás el papel debería ser más simple,
pero si no te gusta, que no sea por como es el regalo.

Envidia

2008-02-01T10:32:00.000+01:00

Quiero, quiero
quiero algo que tu tienes.

Adivina lo que es.

Si no es tu pelo
Si no son tus labios.

No es tu cara
No tus ojos profundos

Quiero, quiero
quiero eso que tu no quieres.

Quiero, quiero
quiero tu culo.

Para que tu novio me lo reviente.

Johnny Ringo Revólver

2008-01-31T02:08:00.000+01:00

Johnny Ringo estaba tumbado en el catre, mirando al cemento y maldiciendo su mala suerte. En Fort Playmobil le había habido de dar caza Pepper, un sheriff ridículamente patoso.
Precisamente a él, una leyenda del medio oeste tejano.

..Estaba demasiado borracho al salir del Saloon como para poder siquiera empuñar su revólver.

Así yacía Johnny Ringo, de costado, con la mirada perdida en la pared de su prisión, maldiciendo su mala suerte y su mal beber, cuando notó una corriente de viento frío como el diablo que le dejaba helada la espalda.
Y gritó:

- esAPUERTAA!!!

- Vale vaaale!

>POOOMMMM<

..Y allí se quedó Johnny Ringo, maldiciendo su mala suerte su mal beber y su mala cabeza.

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Deseo oculto

2008-01-30T13:14:00.000+01:00

Hace años pasé una temporada muy enfermo y tuve que pasar varios meses en un hospital. Como en mi familia hemos sido siempre pobres y mi enfermedad requería cuidados bastante caros, mis padres tenían que trabajar todo el día e incluso pluriemplearse para poder pagar el tratamiento y la estancia en el centro.
Así pues, fue una época en que no podía ver a mi familia tan a menudo como hubieramos querido y, para pasar el rato mi mejor amigo venía a verme al salir de clase y contarme lo que había pasado en el colegio y los pequeños chismes que iban apareciendo como que a Nico lo habían pillado fumando en el lavabo o Marc se había estado morreando con Sandra en el descanso entre Socis y Mates.

Poco a poco, con la llegada del calor y los días más largos, Jorge se podía quedar hasta más tarde y nuestras conversaciones de críos de 15 años se iban haciendo más íntimas. Le gustaba explayarse en sus deseos más lascivos, me recitaba de memoria el volumen de los pechos de Sandra, los bañadores de Judith y cómo se dejaban tocar cuando, en la playa, hacían castillos dentro del agua.
Se notaba que iba a acabar su discurso porque siempre se ponía colorado de la excitación y entonces yo me reía. Me hacía mucho bien y él se daba cuenta. Luego me preguntaba a mí por mis fantasías, pero siempre me mostraba reacio a contarle cual era mi deseo oculto aunque él me insistía una y otra vez.

Al final del verano ya me sentía mejor, tenía permiso de los médicos para poder levantarme y podía incluso pasear por el pasillo de su mano. Una tarde de principios de setiembre, después de que Jorge decidiera no ir a la playa con Judith para venir a hacerme compañía, esperé a que le entraran ganas de mear y me acerqué a la puerta del baño. Él estaba de espaldas a mí y cuando se dio cuenta de que estaba de pie apoyado en la puerta me miró y me preguntó si me pasaba algo, mi cara estaba roja como un tomate.

Mi deseo, dije, ahora está al aire libre.

precipitación

2008-01-30T02:08:00.000+01:00

granfizsod
grnixoza
graniczo
graniaodo
garnidzo
grruñoido
grrazunzido
grñidaorodrgoozz

Espera

GRANIZO

Joder!

Previously

2008-01-29T19:42:00.000+01:00

La vida esta llena de círculos, que como los anillos olímpicos se entrecruzan, pero solo puedes avanzar cuando cierras un circulo, a veces esto es simple, es un cambio de trabajo, de piso, de ciudad, de pareja, digo simple porque es un único cambio, otras veces hacemos como la avestruz y no avanzamos, pero otras veces, se te presenta en la vida varios aspectos que por separado no son nada, pero que se enlazan en algún punto y como si fuera un único camino estas obligado a seguirlo, pues bien este blog es el camino que estoy obligado a seguir, os explico el porque.

Primera circunstancia:
Hará casi dos meses se me dice que existe este blog, los 6 samuráis gays, como tantas otras iniciativas frikis (o como se escriba) no le hago mucho caso.

Segunda circunstancia:
Hace un mes, más o menos, me encontré un antiguo amigo que no veía desde los 14 -15 años, aunque el chico nació aquí sus padres eran japoneses y digo eran porque cuando me lo encontré iba al funeral de su padre, aunque hacía muchos años que no lo veía le guardo cierto cariño y por lo que ví el también a mi, así que decidí ir con él; yo creo en un muy pocas cosas, pero si creo en aquellos detalles, personas, pensamientos, actos... que cambian tu rutina, en este caso acompañarle implicaba algo nuevo (triste probablemente) pero nuevo.
Era el primero entierro al que iba, funerales por desgracia varios, pero entierro el primero y creo que estaban todos los japoneses de Barcelona y más. Bueno… Voy al grano, no sabia que en Japón hay la tradición que el hijo primogénito debe honrar la muerte de su padre en un entierro con un discurso, así que me sorprendió cuando subió, luego él me lo comentó y de todo lo que dijo me llamo la atención una frase hecha, que parece ser es típica por allí: " Realmente solo podemos amar a los que conocemos y solo conocemos a alguien si conocemos sus miedos" (supongo que en Japonés es más poético)

Tercera circunstancia:
Llevo ya un tiempo yendo al Psicólogo, nada nuevo, ni tampoco muy interesante, lo normal: el padre, la madre, mi vida sexual, el amor, las responsabilidades, el fracaso, el trabajo... lo dicho lo normal, pero poco antes de encontrarme a mi amigo japonés empezamos a hablar de los miedos. Me acuerdo que yo le dije que el amor y el odio son la misma energía, pero que es el odio el que mueve el mundo, aunque solo sea por la forma de ser canalizada, con amor no se gana ninguna guerra y con odio no se hace ningún poema. Ella me respondió " te quedas en la superficie, tanto el amor como el odio nacen de los miedos" "todos tenemos miedos y son universales, son como habitaciones mágicas, si las dejas cerradas se agradan, crean habitaciones más pequeñas dentro de si y acaban siendo castillos, ¿Cuáles son los tuyos? " no se que cara puse y me dijo, escribe lo que quieras, un poema, un cuento y me lo traes"

Tercera circunstancia
Que conocí poco después, el padre de mi amigo era el Presidente de un empresa Internacional con sede en Japón que se dedicaba en parte ha hacer espadas y su hobbie principal era coleccionar, reparar, cuidar espadas de samuráis, de los siglos XVI y XVII

Cuarta Circunstancia
Esta es la circunstancia que cierra el círculo y hace que este blog forme hoy parte de mi camino.
Le Lleve a mi psicóloga unos poemas, escritos recientemente, estuvo casi media hora de la sesión leyéndolos, cuando acaba me dijo "esta bien..." Os aseguro que no me lo esperaba, pero como os he dicho antes no creo en muchas cosas y de igual forma que no creo en lo que dice una mujer en la cama, tampoco creo en lo sincero y directo que puede ser una psicóloga, eso si ambas me excitan. Ya me he perdido... Vuelvo al grano, a parte de eso me dijo, creo que es momento que avancemos ,así que vamos a cambiar un poco las reglas, a partir de ahora seré yo quien diga de que hablamos en cada sesión y segundo: no soy mujer, no soy tu madre, no te quiero ni te querré nunca. )Lo de la madre, lo entiendo es psicóloga y debe hablar de los padres, pero con el resto me perdí un poco) Y creo, continuo diciendo, que te iría bien que abrieras las puertas de tu mansión, no trayéndome a mi tus poemas, si no escribiéndolos y mostrándoselos a la gente ¿De acuerdo?

Así que aquí estoy, yo, el japonés, mi psicóloga y mis miedos, sinceramente esto forma parte de mi terapia. Nuestra relación (me refiero a los 6 samuráis y yo), nos lleva básicamente a mirarnos el ombligo, no nos caracterizamos por la sensibilidad, ni por la empatia ni por la confianza, pero es cierto quizás no pueda abrir todas mis habitaciones, pero a lo mejor puedo cambiar el color de algunas y quizás vosotros tengáis los colores que necesito.

mala baba nomenclatural

2008-01-29T02:11:00.001+01:00

- Hippopotomonstrosesquippedaliofobia: Miedo a las palabras largas.

Palabra!

escapada

2008-01-28T02:40:00.000+01:00

Si voy por la calle, y coinciden dos determinados fenómenos aprovecho siempre la ecuación resultante.

Los fenómenos son los siguientes:

- Me estoy cagando (cagando de tirarme pedos cual Mike The Knife por toda la avenida.)

- Pasa un taxi con la luz verde.

Si acaecen simultáneamente como digo, no dudo en alzar la mano y asomar el jeto por la calzada.

Me acomodo en el asiento trasero y mientras desembarco un cuesco sordo y pesado indico “todo recto ya le avisaré”.

A la tercera travesía espeto “pare aquí mismo, dígame cuánto le debo”.

Siempre es menos de 3 euros, y concluyo con una sonrisa cordial justo antes de cerrar la puerta:

“Quédese con el cambio.”

poner la originalidad en solfa

2008-01-26T19:19:00.000+01:00

Do Re Mi Sol Fa La Si Do

más letras

2008-01-24T07:34:00.000+01:00

- A ver, lo intentaré de nuevo.

- Bien.

- La jota está en su nombre.

- mm?

- Ya sabes, hay una jota en la palabra jota.

- Que sí que sí, te sigo.

- Pues eso. Precisamente eso quiero yo!

- Una jota? Pero para qué? Sigo sin entender ese no ser feliz siendo lo que eres.

- Joder no quiero ninguna jota!!...
A ver... me siento vacía, marcada. No me ves? Fíjate en la uve!

- Qué le pasa?

- También hay una uve en la palabra uve. Es de lógica y ejemplifica el porqué de su nombre.

- Claro.

- Claro! E igual ocurre con la ese y la efe y la erre que incluso se duplica en su personalidad, con la hache que está incluida a pesar de ser muda... Y así con todas y cada una!!
Las únicas letras que siento más cercanas son la uve doble y la i griega.. Y ellas también están identificadas en sus nombres!

- Ok ok, pero qué problema hay contigo? Qué le pasa al tuyo?

- Que es equis!

- Claro que es equis. Tú eres una equis!

- Y tú ves alguna equis en mi nombre??

- Pero si tú eres una equis!! Cómo coño quieres que no te vea??

- ..Es imposible.. Ves? Por este mismo motivo también es imposible que me entiendas..
Yo, yo sólo querría saber por qué soy distinta..

- Eso es una incógnita amiga mía.

Plancha muda

2008-01-22T03:43:00.001+01:00

Isaac Rabin, Montserrat Caballé, Jack Palance, Björn Borg y Lázaro Carreter coinciden en una fiesta de éstas de verano con guateque y piscinita.

De repente Isaac le lanza un codazo a Björn, que toma el sol de culo a su lado.

- Pero.. Qué coño pasa?

- Que se va a armar la gorda Björn.

- A qué te refieres?

- La soprano lírica ésa, que se está subiendo al trampolín más alto. Imagínate!

El tenista sueco se incorpora bruscamente mirando hacia la escalerilla del trampolín y exclama:

- La piscina está llena de criaturas! Madre mía. Qué podemos hacer??

Jack Palance medio adormilado se quita el sombrero de paja de la cara para oír mejor la conversación.

- Hacer con qué?

- Hacer con hache.

Afirma muy serio, casi molesto, Lázaro Carreter volviendo de comprarse un polín.

historia justita

2008-01-21T01:14:00.000+01:00

El descubrimiento de la rueda está datado en la Edad de Bronce, unos 3.500 años antes de Cristo. La primera rueda que se conserva y que contrasta dicha noticia fue encontrada en una zona pantanosa de Ljubljana (Eslovenia).

Y esto es de una injusticia histórica manifiesta.

En realidad el inventor de la rueda fue un señor empadronado en la península ibérica, en las faldas de la Sierra de Guadarrama concretamente.
El interfecto de hecho llegó a inventar no una, sino hasta dieciocho veces la rueda. Pero al vivir en pendiente, y no habiéndose descubierto aún el taco de madera, otras tantas la perdió rodando cuesta abajo.

Entonces-y por una de esas volteretas del destino-por lo que en realidad el gachó acabó siendo recordado en el lugar fue por revolucionar el incipiente lenguaje oral de la época con expresiones tales como:

- "Cagontólomásbarrío!!”

- “ahíváahíváahíváondioss...”

Y otras tantas exclamaciones de desaforado desaliento que pasaron a formar parte del acerbo popular de la zona, y que no tanto en su fonética como en su esencia aún perduran en nuestros días.

espacio por titular

2008-01-17T01:24:00.000+01:00

- Es encabezonamiento.

- No. Es encabezamiento.

- Que no, que es encabezonamiento.

- Encabezamiento digo. Así empieza.

- Vamos a ver... Encabezonamiento. Es encabezonamiento.

- Que lo que hay que pensar es un encabezamientooo.

- Que te digo que no. Encabezonamiento. Que es encabezonamiento carajo!

- ...

No, si al final será, será.

Italia ritual

2008-01-16T03:11:00.000+01:00

- Y gritábamos “Dei avanti!, mano in peto!”

Y cruzábamos las manos sobre el pecho dando la vuelta sobre nosotros mismos. Y cantábamos al unísono: “Chibirichá-chibirichá-chibirichá-chá-chá!”

Y… y entonces era peor.

Gritábamos “pata quebrata” y juntábamos las rodillas. “Culi di fora” y sacábamos... el culo hacia fuera. Y entonces… ent-tonces..

- Tranquilo.

- ..Entonces “Testa en alto! Y echábamos la cabeza para atrás y oji guiñao sin.. sin parar de girar o de repetir… Chibirichá-chibirichá-chibirichá-chá-chá .. y oh Dios, brazi conganti y oh Dios, ..lingüi intri dintis.. y…

Yo.. n-no puedo más Doctor, no puedo seguir…

- Déjelo e intente relajarse. Hemos hecho grandes progresos por hoy.

Al baño María!

2008-01-15T03:07:00.000+01:00

Y en el minuto 54 de la hora 17 del quinto día Dios creó la brocheta de fibalón con clojincles. Y vio Dios que lo que había creado era bueno, y se dijo:

- Pero qué buena pinta que tiene esto.

Y picó un poco que quedaba mucho para la cena.
De tal manera que en el minuto 55 de la hora 17 del quinto día Dios creó la brocheta de fibalón con clojincles. Y vio Dios que lo que había creado era bueno, y se dijo:

- Y mira que huele de bien…

Y picó otro poco que para eso era Dios y podía hacer lo que le saliera del forro.
Así que en el minuto 56 de la hora 17 del quinto día Dios creó la tapa de fibalón con clojincles. Y vio Dios que lo que había creado era de puta madre, y se dijo tirando algún que otro perdigón:

- Atomalpolculolabicicleta

Y cuando se la hubo pulido entera, en el minuto 3 de la hora 18 del quinto día Dios, que ya estaba tibio, creó el rape guisado.
Y vio Dios que lo que había creado era francamente bueno, y echó un hipito y se dijo:

-.. Qué narices.

Y pizcó un poco.

Y es lo que tiene el rape, que lo guisas y se queda en nada.

Everest, Everest, y el burro no lo ves

2008-01-14T07:07:00.000+01:00

Allí estaba Sir Edmund Hillary, mascando tabaco del de fumar, a 50 metros escasos de la definitiva gloria.

El punto más alto del titán estaba a punto de ser hollado por primera vez.

En esos delicados momentos no cabía tampoco el menor error. Sir Edmund Hillary respiró hondo-ya que no llevaba botella de oxígeno-le dio otra vuelta a la bufanda alrededor de su cuello y aguzó sus finos instintos. Pensó en Auckland, en su familia, y absolutamente decidido reemprendió la march

-No es por ahí.*

-..Dime Tenzing?

-Que no es por ahí coño.*

(*) Originalmente en kāgate**

(**) Y que sí. Que es una lengua.

Yogourmet

2008-01-11T10:42:00.000+01:00

- Y entonces fuiste a ese restaurante tan tan exclusivo?

- Sí,

- Y qué te pediste?

- Un carpaccio de turrón del duro, para joder.

- No me jodas.

- En serio.

- Y te lo sirvieron?

- Pues sí pero hubiera jurado que eran obleas.

- Copón!

- Eres un cachondo.

Los celos son muy malos

2008-01-10T11:38:00.000+01:00

Envuelvo los regalos de Reyes con el culo.

Y celo.

Y poco tiempo.

Mientras araño y rastreo la superficie plastificada me acuerdo del último hijodeputa que dejó dicho celo sin doblez.

Y entonces me sobreviene la melancolía navideña de sentirme un año más viejo.

Cuentos de la Caja de Kleenex

2008-01-07T17:44:00.000+01:00

Ayer hacía tanto frío afuera que me quedé dentro de casa recogidito en el sofá, tapado con una manta de la cual solo salí para hacerme una sopita y un té de manzana. Eso, unos DVDs y una caja de kleenex era todo lo que me hacía falta para pasar un domingo solitario.

Cuentos de la Caja de Galletas

2008-01-02T18:53:00.001+01:00

“Anda triste. Vive de su imagen y arrastra un trauma psicológico con su peso. La luna tiene boca pero ni por éstas come.

Se consume y llega a desaparecer y la tierra le grita ”eh, qué pasa con la luz”. Y la luna que si algo tiene es carencia de luz propia o de personalidad prueba otro poco de sol que al principio siempre sabe a rayos.

Y crece y pasa de cóncava a convexa y los vuelve a tener a todos inspirados y ella también se llena.

Entonces llega la noche en que le señalan con el dedo y exclaman del primero al último: “Mirad, mirad la luna, qué redonda”, “miradla, está enorme!”.

Y otra vez se derrumba.

Yo tengo un amigo tan susceptible que nunca pude decir que fuera un tesoro.”

-No me gustan, ya lo sabes. Por trilladas y pueriles.

-..Pero es la mejor manera de escenificar un sentimiento general y anónimo.

-Y una mierda. Es la mejor manera de ser ñoño. Las historias sobre fenómenos meteorológicos, geológicos o astronómicos resultan hasta impúdicas.

-Entonces?

-Entonces no. Esta tampoco es original cuentista. En absoluto.

Hambre

2008-01-02T11:45:00.000+01:00

Durante las navidades del año pasado vi un reportaje sobre el hambre en África. El ver a esos pobres niños pasando hambre me hizo reflexionar y para estas últimas navidades decidí apuntarme a un campamento de colaboración en Sudán. El hambre estaba muy presente. Yo, sin ir más lejos iba como loco y me comí una polla enorme (y luego otra y otra más). Y es que no sé que tiene esta gente que te dan ganas de ayudar. Serán las fechas...