viernes, 28 de marzo de 2008

Chincha rabiña II


El hospital estaba ubicado en esa Zona, dónde a ciertas horas de la madrugada puedes encontrate plátanos sosteniendo sombreros, Zuibun Gei salía de allí, con una sonrisa de oreja a oreja: la humanidad había dado muestras otra vez más de prodigiosos milagros, aquel amigo peludo y flacucho había sido padre de una hermosa ñiña, Una mezcla de emoción, alegría, estrañeza, envidia, orgullo, miedo etc etc le invaía el alma. Absorto en sus pensamientos recibió un mensaje de su discípulo americano afincado en Oregón.
Este, le citaba a leer la noticia aparecida en los medios ese mismo día, Zuibun gei al acabar de leerla, volvió a pensar en lo vivido en el hospital esa misma tarde, penso en su amigo hecho padre, en su amiga feliz por ser madre y volvió a mirar la foto, se tocó la barriga y haciendo una majestuosa gañota exclamó: No somos nadie, no somos nadie...
"Beatie fue en otro momento de su vida mujer y, tras someterse a una operación para extirparse los pechos y a la hormonación habitual, decidió conservar su útero. El resultado es que dentro de cuatro meses será progenitor de una criatura."

jueves, 27 de marzo de 2008

Chincha rabiña

Miraba a Enzo a los ojos fijamente y no me hacía falta girar la mueca en los labios para saber que él sabía exactamente lo que le estaba diciendo.
Guarda! Non è carina? voglio questa piccola cosa! pero él me miraba con sus grandes ojos y una terrible cara de pena mezclada con la alegría de ser tío y con un leve movimiento de sus manos me dijo Dai! ma comme vuoi fare? è impossibile!

En aquel momento me acordé de Margarita y me eché a reir.
Y reí más cuando vi la cara de Enzo que no entendía nada.


Pero es que me queda taan bien...

martes, 25 de marzo de 2008

AMOR A CARA O CRUZ


El discípulo se acercó al maestro y le enseño una bonita foto de su nuevo amor.
Este era guapo, fuerte atlético, musculoso, ganador, pertenecía a una ong dedicada a salvar niños y niñas, además en la foto respiraba felicidad, no en VALDE (s) la instantanea se había tomado en pleno baile del chiquiliquatre.
Zuibun gei cerró los ojos, y haciendo una típica gañota, se alejó de debajo palos canturreando y musitando palabras de amor:
No es amor lo que tu tienes, se llama obsesión

domingo, 23 de marzo de 2008

Cartas de una desconocida

Las circunstancias como dije empujan, a veces impulsan, pero la mayoría de veces sencillamente forman parte de un bucle, el bucle en el que vivimos y no sabemos salir.
La realidad esta vez (entiéndase ésta de forma relativa, evidentemente) es un paquete que se recibió en casa de unos familiares míos, no iba dirigida ni a mi ni a nadie de mi familia, pero llegó y como dije, estas cosas son las que me interesan de la vida.
En este paquete había varias cartas, me he planteado seriamente que debía hacer con ella, si devolverlo, tirarlo o copiar las cartas en este blog, el motivo por el que he optado por esta tercera opción, es que considero a los desconocidos como a los muertos, uno solo se interesa por ellos en función de lo que vemos en ellos, así que cada uno leerá algo diferente y esto, quien sabe, quizás os sirva para algo como dice la autora, además, hay cosas que valen lo suficiente como para que no se olviden.

La primera carta dice así:
"Supongo que te sorprenderás por recibir esta carta, siempre y cuando te haya llegado, no se exactamente donde vives y tampoco sé si seguirás allí... pero como tu creías tanto en el destino, te lo usurpo y como decías " que sea lo que tenga que ser".

No hay un motivo claro para escribirte, han pasado tres meses desde la última vez, desde que me huiste, matizo, desde que te empujé a huir, no se como te irá la vida y tampoco se si debería importarme, pero aquí estoy, en el paraíso para muchos, escribiéndote.
Te confieso, que no me arrepiento de estar donde estoy, yo lo he elegido y tampoco puedo arrepentirme de estar como estoy, también lo elijo en cada sensación que acepto, pero lo cierto es que sigo estancada en tu abrazo, en toda la ilusión que compartí contigo, en la verdad que en mi despertaste, en la forma en la que contigo descubrí el sexo.
No es que aquí me falten oportunidades, en todos los sentidos, imagínat,e a parte de ser nueva en la estación soy la chica más joven, lo he intentado, pero no hago otra cosa que comparar y siempre salen perdiendo, me imagino que estarás con el ego por las nubes, en tal caso te equivocarías, ya que no eres tú, soy sencillamente yo y este sentimiento que me desborda.
No se si tres meses es mucho tiempo o es poco, lo que se es que cada vez me siento más como una enorme cicatriz, a veces me imagino que vienes, por casualidad, a pasar tus vacaciones y que ya no te vas, pero se que eso tampoco es lo que quiero.
¿Que quiero? esa es la pregunta, a veces desearía que te murieses, otras matarte yo, pero aquí estoy escribiéndote, así que esto no es lo que quiero... No lo se, pero no entiendo por que estoy estancada aquí y porque estas tan adentro. También desearía no haberte conocido, no haberte amado y poder continuar con mi rutina, vacía, pero era mía, ahora siento que no me tengo ni a mi misma, que por mucho que lo intenté ya no controlo nada.

Cuando vine aquí, pensé que me ayudaría a olvidarte, es el último lugar donde pensarías en venir, llueve, hace frío y nunca hay nada para hacer, te morirías de aburrimiento, pero haga lo que haga, me imagino haciéndolo contigo, le gustaría este pescado, este atardecer, ahora se enfadaría porque madrugo, porque me levanto a tomar el café...para muchos puede ser el paraíso, para otros el infierno.

Espero que este frío aplaque mis emociones y dejaré pasar más tiempo, quizás tres meses es poco, sabes? vivo cada día diciéndome, venga uno más, uno más, como hacen los ex-alchólicos... Yo soy ex-Tú y todavía me desgarras por dentro.

Supongo que tu tendrás novia o habrá alguien por ahí que te de cierta ilusión, siempre has sido muy sociable, formal y distante a veces, pero sociable y lo más importante si quieres algo vas a por ello. Si es así, perdona por incordiar, si te pregunta ¿de quien es esta carta? dile de una pesada y no te preocupes. Si supiera que hay otra no te molestaría, pero todavía tengo esperanzas…"

Quién sabe, quizás sirva para alguien más, a mi me sirve

miércoles, 19 de marzo de 2008

El Príncipe amando

- Príncipe.

- Qué?

- Que ahí descansa la Princesa Cereza, esperando postrada en el lecho de cristal a que un bravommpff!!

El Príncipe Amando en su acometida tumbó al zorro Foxy El Zorro, y apartó de un manotazo a Jacinto, el viejo búho que lloraba postrado encima del pecho de la Princesa con movimientos espasmódicos.

- Oh, eres tan bella. - Sollozó Amando.

Todo adquirió un brillo mágico cuando el Príncipe, ante el exultante alborozo de todos los animalitos que se hallaban reunidos alrededor del cuerpo inerte de la Princesa Cereza, acarició sus labios -que como su apodo indicaba, sabían como las más frescas y tempranas cerezas del mes de mayo- en un suave y cálido y apasionado y largo y dulce beso.

El bosque entero contuvo la respiración.


Cereza entreabrió los ojos y con un hilo de voz melódico, mirando fijamente al Príncipe Amando, articuló su primera palabra en décadas.

- Raspas.

martes, 18 de marzo de 2008

Resort familiar.

Mira que hacía tiempo que no iba a esquiar, claro con esta sequía cualquiera se atreve, que luego te caes y como sólo hay hielo y piedras te rompes la crisma -aquí cae en un segundo plano la broma de romperse el culo- sin contar que cada año los precios de los forfaits suben y suben aunque la cantidad de nieve acumulada baje y baje.

Pues bien, me decidí ir a pasar el día con algunos amigos a Masella, que me habían contado que es una estación de montaña muy familiar y con algunas pistas bastante técnicas. La estación, aunque con poquísima nieve, no me defraudó y pude disfrutar de un poco de velocidad sobre la nieve dura (dura? hielo!) en las pistas de arriba del todo.

Y mucho sol. Muchísimo sol.

Las risas llegaron en las colas de los telesillas cuando ibamos jugando a ver si encontrábamos algún surfero guapetón intentado sonrojarle lanzando alguna que otra mirada picarona (jaja!). Que bajo la ropa de nieve no está claro quien entiende y quien no! Además, como ya he dicho es una estación bastante familiar y unas locazas como nosotras dabamos muchísimo el cante. Un festival, vamos.

Total, que entre tanto niño y tanto abuelo nos decidimos bajar al bar a comer y claro, en la terraza del bar me veo esto:


Y me quedo sin palabras.

lunes, 17 de marzo de 2008

SS: servicios mínimos 1


En una encuesta:


O -Usted siempre marca la tercera opción

O -Usted siempre marca la cuarta opción

O -Usted siempre marca la primera opción

O -Usted siempre marca la quinta opción

O -Usted siempre marca la segunda opción

O -Nunca participo en una encuesta

viernes, 14 de marzo de 2008

farmacia 24 h. (II)


...Y dándo un sopapo a su discípulo, Zuibun Gei le dijo:
-Dame suelto que he de comprar una caja de aspirinas

PD: Dedicado a las mentes sucias de Farmacia 24 h.

Trucos prácticos para recordar el significado de palabras super jodidas:

A) La J.


1- Por inspiración:

La primera de las disciplinas de memorización es una maniobra intuitiva, preclara, de visualización.
Pura poesía deductiva entre léxico y semántica.
Ejemplos prácticos:


- Jadear: respirar anhelosamente.

Visualizadlo.

Lo tenéis?

Bien muchachos!


- Jaculatorio: breve y ferviente.

Visualizadlo.

Lo tenéis?

Pues muy muy mal mentes sucias. Que se refiere a una plegaria breve y fervorosa.

Vuestra cochina y errónea deducción viene dada por un fallo muy típico de novato. Aún no tenéis por la mano el método práctico de memorización de palabras super jodidas.
Pero para eso estamos aquí amigos!
Como veis hay que estar alerta y no dar nada por sentado. Ale, vamos por las otras técnicas:


2- Por eliminación:

Como suena, a veces hay que eliminar una palabra por mor de la integridad de nuestra coherencia intelectual. Son pérdidas aceptables en la cruenta refriega hacia la excelencia lingüística.
Un ejemplo de este particular lo tenemos en:


- Jamugas: silla de tijera con correas para la espalda y los brazos (hasta aquí parece que va bien) que se pone sobre las caballerías para ir de mujeriegas. (¡!¿?? Qué pintan unas mujeriegas con una tijer… espera..)

Lo dicho, hay que dejarlo estar antes de que la confusión y el desánimo nos impidan avanzar hacia la perfección en el lenguaje.


3- Por optimización.

Buscar entre las diversas acepciones una con la que nos identifiquemos por socorrida, y que nos vaya de perillas para memorizarla.
Ese es el caso de:

- Jeroglífico: 1 Se dice de la escritura que representa las palabras con figuras o símbolos de los objetos significados. 2 Cada signo de dicha escritura. 3 Cosa difícil de explicar. (BINGO!!)


4- Por síntesis:

Estas son especialmente jodidas. Vamos descartando la paja hasta que algo nos suene.
Veamos un modelo ejemplar de síntesis:

- Jalapa: rizoma (la primera en la frente) de una planta vivaz de las convolvuláceas (ok, vamos de culo pero con paciencia), parecida a la enredadera (eso nos suena de algo, pero no es suficiente), de propiedades laxantes.

Ergo, por si algún capullo nos pregunta, la jalapa da cagalera. Puntopelota.

Fácil. A que sí?

Y el último método:


5- Negación (o deconstrucción):

Ya sabemos lo que significa la palabreja de marras, estamos cansados de usarla, pondríamos hasta la mano en el fuego… Pero si queremos ser tíos versados de verdad de la buena hemos de negar nuestra experiencia y someternos a la aplastante realidad del diccionario.

- Japuta: pez corifeniforme de los brámidos, parecido al jurel, de cuerpo comprimido librea azulada y carne comestible; llamado también palometa.



- Dedicado a mi profesora de Lengua de segundo de Bachillerato.
Paloma, sin tu perseverancia e inspiración jamás hubiera podido llegar a escribir este texto. -

jueves, 13 de marzo de 2008

e... cosa è succeso a la sera?




... e dopo, al pomeriggio...

farmacia 24 h.



En su afán por conocer nuevos mundos el maestro Zuibun gei viajó a tierras suecas, donde aparte de mirar suecas en biquini, aprovechó para informarse de los últimos avances en materia farmacéutica de dicho país. En el periódico Expressen ( de gran tirada en Estocolmo) salía publicada la siguiente notícia:
"Las farmacias suecas podrán vender a partir del próximo junio objetos de uso sexual como vibradores, gracias a un acuerdo firmado con la Asociación Sueca para la Educación SexualTodavía no se ha decidido el tipo de productos qué saldrán a la venta, pero entre ellos figurarán objetos para masaje sexual y aceite para masajes. El objetivo de esta iniciativa es normalizar el uso de estos objetos y satisfacer la amplia demanda sobre un tipo concreto de productos, según los promotores de la idea"

El discípulo también acababa de leer la notícia, cerró el periódico y al ver la gañota de su maestro, le dijo:
- Ay que ver dónde iremos a parar... que degeneración eh?

El maestro, sonrió, y con voz paternal exclamó:
-¿Tienes algo de dinero suelto?

E per la matina...

miércoles, 12 de marzo de 2008

Columna de opinión:


O

p
i
n
i
ó
n

martes, 11 de marzo de 2008

Album de familia




El señor Goebbels y la señora Goebbels puseron sus pijamitas blancos a sus 6 hijos:

Helga,






Hilde,











Helmut,











Hedda,











Holde











y Heide,











y les acostaron en sus camitas.


Justo antes de dormir les dieron a cada uno,

a Helga,






Hilde,











Helmut,











Hedda,











Holde











y Heide,










una gran tableta de chocolate!!



Y a que parece un cuento?


Pues tiene hasta moraleja:


Si tienes 5 hermanitos cuyo nombre empieza por la misma letra que el tuyo, no cojas todo lo que te dan tus padres.

lunes, 10 de marzo de 2008

Sentencia

- Mamá, ya sé lo que quiero ser. Ahora sí que no me cabe duda alguna. Voy a ser marinero! Seguro!

Mi mamá rió y me miró protectora como siempre.

- Aaai hijo, aún no lo puedes dar todo por sentado.

Y era muy sabia mi madre. Llevo ya 30 años de acomodador.

viernes, 7 de marzo de 2008

Padicirrio


Leonardo, que acababa Filología, estaba cansado de oír a su padre-que padecía piorrea-mandarle a la farmacia a por locutorio.

- Colutorio papá.

- Eso digo Leo, locutorio.

- Joder papá, que parece que lo hagas adrede.

Y más que se acostumbró.

Un día indefinido que no supo ya nunca emplazar, entendió que su padre respondía correctamente. O que quizá eso acababa por pensar él.

- Eso digo Leo, colutorio.

Y él respondió automático, inseguro y con un picor extraño en la garganta.

- Joder papá, que parece que lo hagas adrede.

En cuanto hubo de bajar por un nuevo frasco se estremeció definitivamente ante la idea de que el diálogo ya estuviera solucionado, y que fuera precisamente él quien aún anduviera dando bandazos en el pecado original del padre.

- Leo, anda y ve a la farmacia a por colutorio.

- Colutorio papá.

- Eso digo Leo, locutorio.

- Joder papá, que parece que lo hagas adrede.

Su incipiente angustia se andaba consolando con al menos la idea de no haber respondido un "locutorio, papá" cuando de repente no le sonó tan equivocado. Ni estuvo seguro de que estuviera bien del todo, de hecho.
Y entonces tampoco de que estuviera completamente mal.

Leo, filólogo recién estrenado, ardía ya en ira contra su padre, del que verdaderamente llegó a dudar de si lo que hiciera lo hiciera adrede.

Mientras se afeitaba miraba el colulocutorio en el armarito del lavabo terminándose. Y acto seguido lo remiraba en su manoseado diccionario de la universidad, y lo memorizaba.

Y llegaba otra vez el día.

- Leo, anda y ve a la farmacia a por locutorio.

- Locutorio papá.

- Eso digo Leo, locutorio.

- Joder papá, que parece que lo hagas adedre.

Él le miraba con odio. Y su padre de repente lo miró asombrado.

- Adedre?

jueves, 6 de marzo de 2008

Método deductivo


Estos son los datos contrastados y sin falsear:


- Sherlock Holmes luce un sombrero de cazador de gamos. Y no lo es.

- Sherlock Holmes tiene la costumbre de tocar su Stradivarius siempre en horas intempestivas.

- Sherlock Holmes rechaza el nombramiento de Sir.

- Sherlock Holmes por contrapartida tiene un sueño, retirarse a criar abejas.

- Sherlock Holmes llega a escribir un fascinante libro titulado "Manual de apicultura, con algunas observaciones sobre la separación de la reina".

- Sherlock Holmes frecuenta un club en el que está prohibido hablar, incluso toser, bajo pena de ser expulsado del mismo.

- Sherlock Holmes tiene dos hermanos. Admite que uno es más inteligente que él (se llama Mycroft, y es un blando) y el otro, el tonto, se queda con toda la herencia de su padre.

- Sherlock Holmes es cocainómano confeso.

- En un momento determinado de sus vivencias, el Doctor J. H. Watson evalúa los conocimientos de su insigne amigo Sherlock Holmes. Y cito textualmente:

1. Literatura.—Nulos.

2. Filosofía.—Nulos.

3. Astronomía.—Nulos.

4. Política.—Ligeros.

5. Botánica.—Desiguales. Al corriente sobre la belladona, opio y venenos en general. Ignora todo lo referente a los cultivos prácticos.

6. Geología.—Prácticos, pero limitados.

7. Química.—Exactos, pero no profundos.

8. Anatomía.—Profundos.

9. Literatura sensacionalista.—Inmensos.

- En la primera de sus aventuras Sherlock Holmes confiesa al Doctor J. H. Watson su desconocimiento absoluto sobre la teoría heliocéntrica (propuesta por Nicolás Copérnico unos 4 siglos antes).


Y analizados los datos, ésta es la única deducción lógica:

Sherlock Holmes no sólo no era tan listo, sino que era absolutamente gilipollas.


miércoles, 5 de marzo de 2008

TARDE DE MARZO


Era una tarde fría de invierno, pronto él llegaría, la habitación, ahora fría, se llenaría de calor. La emoción le bañaba la piel, el nerviosismo le hacía morderse las uñas con tal desespero que un dolor le invadía el alma.

SI, pronto Él llegaría, y con él llegaría la esperanza de un futuro lleno de colores, huiría del blanco, que tantas pesadillas le producía.

Pero, sabía que aunque el llegaba, no lo podría ver, sólo podría intuir su cuerpo, su agilidad, su manera de moverse, su corazón palpitaría cada vez que oyese su nombre, porqué sabía que hoy hacia eso de las nueve, Él podría convertirse en su hombre.

Ante tal panorama, el maestro zuibun gei, vió a su afeminado discípulo como deambulada por la fría habitación, y haciendo una gañota le dijo con voz autoritaria:
FORÇA ROMA BAMBINO!

Me dejas Frida


Frida no podía creer que su esposo, antiguo miembro distinguido del Partido Comunista Mexicano, aceptara la oferta de John D Rockefeller Jr.


- Tranquila, les dibujaré a los yanquis un Lenin en medio del mural y les joderé.

- Diego, que por mucho que te excuses creo que no deberías ir. Has de ser fiel a tus principios.

- Perdona?

- Digo que por mucho que te excuses creo que no deberías ir. Has de ser fiel a tus principios.

- Y tú pretendes darme lecciones? Tú que donde dices digo dices Diego?


Y se separaron al poco, era insoportable la dialéctica del Rivera.

Aunque se volvieran a juntar, claro, por mucho que Frida intentara tomar las de Villadiego.

Y es que el puñeterito pintor tenía un qué sé yo con las palabras.

martes, 4 de marzo de 2008

oeoeoeoe oeoeoeoeo oeoeoeoeoeoeoeo


WE ARE THE CHAMPIONS
WE ARE THE CHAMPIONS....

En el mundo hay diferentes personas que te ponen....
Por ejemplo a mi Rouco me pone... que quereis que os diga... aunque ¿cómo me pone?
Imaginación amigos...

Que gran noticia, que gran noticia...

PD: Rouco Varela vuelve a la presidencia de la Conferencia Episcopal.

Vocacción


Se le humedecieron los ojos. Volvió a preguntar por segunda vez.

- Pero seguro que es ella?

Colgó el teléfono hecho un manojo de nervios, se vistió y fue al lavabo a lavarse la cara.

Lloraba como un niño, en 30 años de profesional de la autopsia clínica nunca le había emocionado tanto una muerte.

Norma Jean, ídolo de masas. La dulce Marilyn Monroe, tan joven, acababa de fallecer en extrañas circunstancias.


Y el forense necrófilo también tenía su corazoncito.


lunes, 3 de marzo de 2008

¡Qué risa Marialisa!

En la soleada habitación Zuibun gei escuchaba con atención la lectura del periodico gratuito que el discípulo leía en voz alta por séptima vez, sin nada que hacer y sin nada que andar en un nuevo día igual que el anterior pero con la esperanza de ser diferente al de mañana, un artículo le llamó la atención:
"...Hoy en día reírse es algo muy serio: hay salas de la risa en distintos hospitales de los Estados Unidos, sesiones de risoterapia en hospitales argentinos, cursos para que los médicos se "formen" como payasos en Europa, Australia y la Argentina. También hay talleres de la risa para personas que padecen depresión o sufren enfermedades cardíacas o, simplemente, para gente que está triste y quiere mejorar su estado de ánimo en distintos lugares del planeta...." el artículo era mucho más largo y ensalzaba las cualidades de la risa y del humor.

Zuibun Gei dejó de repente de escuchar: en la habitación soleada acaba de entrar la enfermera con la aguja en la mano... después de cinco pinchazos sin suerte, Zuibun gei con gotas de sudor en la frente y haciendo una gañota le dijo al discípulo cuando la enfermera enfadada ( no portada de playboy) salía de la habitación sin haber podido encontrar los motivos de su falta de puntería al no haber sido capaz de poner la vía en el brazo del maestro:

-Querido, es de sabios hacer reir, pero nuestra querida enfermera tiene el sentido del humor en el culo, pardiez!

LAS AVENTURAS DE LA LIGA GLOBAL

Va a estornudar.


>Música de Aerosmith<


- Sin mi comando de élite no podré hacerlo.

- Pero tenemos a los mejores profesionales a su disposición.

- Los mejores no son los mejores. Bueno, al menos no para mí…
Me sigue usted?

- Descuide, le puedo oír igual si deja la puerta del lavabo abierta.

- Pero disculpe si va un poquito para largo, que me temo que de tanta tensión voy en aspersor.
En fin, verá, como le decía… y qué le iba diciendo?

- Cositas.

- Ah, sí, bueno, la amenaza es considerable. He de contar con un contingente de hombres de mi plena confianza. Una alianza de personalidades cosmopolitas que han triunfado en sus países de origen y que han sabido exportar lo mejor de sí mismos al resto del planeta.

- Me tiene usted en ascuas!

- Qué?

- Que a quiénes se refiere?

- Le enumero:

Desde Colombia, país famoso por ocupar el primer lugar del mundo en especies de aves y anfibios:
El extraordinario Juan Valdez, con el control absoluto sobre équidos y sustancias estimulantes permitidas.

Desde Italia, país cuna del Renacimiento y donde se haya sito el circuito de Monza:
El entrañable Giovanni Rana, que somete y modela los cereales y frutos de la tierra a voluntad.

Desde España, noble tierra que corona el continente negro:
La bella la Bella Easo, que domina el arte de practicar la zoofilia con la boca llena de madalenas.

Desde Francia, país que limita con Bélgica:
El atento Alain Afflelou, que mira que tiene vista este Afflelou.

Y desde Alemania, entusiasta promotora de cine porno y guerras mundiales:
El indomable Oscar Mayer, virtuoso en la legendaria disciplina de cincelar formas endiabladamente aerodinámicas a partir de un simple gorrino.

Y Qué? Cómo se le ha quedado el cuerpo ministro?

- Mal. Pero no creo que llegue a su estado que parece andar cagando el infierno de Dante a bocanadas.
Y deje que le pregunte. Qué coño puede hacer esta selecta liga de hombres contra la masiva proliferación de topillos en la meseta castellana?

- Con estos hombres y la lista de herramientas que le he facilitado, el éxito es seguro amigo mío.

- Lo de los minipimers le pediría a usted que me lo volviera a explicar detenidamente.


sábado, 1 de marzo de 2008

Famosillos del tres al cuarto! A bailar!

Pues eso, que como he estado con gripe y me he tenido que quedar en casa, en un rato de esos en que estaba solo y ya no me apetecía volver a ver "300", se me ocurrió poner la tele después de comer. Para mi sorpresa el Tomate ya no se emite! (por lo visto ya hace un mes o así que se acabó, pero es que yo de esto de la tele no sé mucho, ni siquiera de los documentales de la dos).

Total, que descubrí que hay un programa que se llama Fama (como el musical) y al principio pensé que sería algo de crónica rosa pero mejor tratado, como hacían la Siñeriz y nuestro gran Boris. El caso es que no es así. Resulta que es un concurso de esos donde va gente a enseñar al mundo lo felices que son bailando y lo poco que cuesta llegar a ser bailarín.

Pero no quiero entrar a hacer crítica televisiva, y es que el único motivo por el que tenía ganas de escribir esta entrada era para decir:

"¡Pero cuanto maricón suelto!"

Que oye, a mí ya me parece bien.

ps. ya estoy mucho mejor, gracias a todo el mundo que se preocupó. Incluso he podido salir a la calle y, aprovechando que cruzando la calle ya llego al mar, os traigo de recuerdo una foto!