viernes, 29 de febrero de 2008

Cuento empático

La dulce ardillita Plumkykyplún llegaba tarde a la Fiesta del Jugo de las Bayas, que además coincidía con su aniversario. Así que se apresuró sin cejar en su tonadilla que alegraba a los animalitos de las veredas del camino.

La ardillita llevaba en su canasto moras, arándanos y semillitas de todos los colores para compartir con el osito Julián y con Sámbalo el mapache, y Doroti la zarigüella, y los hermanitos armadillo Plimbo, Fuchipichú y Rafa, y con toodos sus buenos amigos.
Plumkykyplún además de por sus tonadillas y carácter jovial, era conocida en todo el bosque por su natural generoso.

El día le correspondió en fecha tan señalada y no podía ser más cortés en sus formas. Dispuso un sol brillante y un cielo de un azul límpido, además de una brisa de lenta mecedora que dilataba el tiempo alegre a su soplar.

Un águila real cayó en un picado vertiginoso sobre Plumkykyplún y de un certero picotazo le arrancó el ojo derecho.


jueves, 28 de febrero de 2008

Perfil: un tío con recursos.


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El perfil de un tío sentado en el suelo tomándose un té.


- Tooooomaa.



A la onda

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..Con lo fácil que parece y lo bien que se les da a los chavales.


Nada. Me rindo.

Ni un puto emoticón ingenioso.


miércoles, 27 de febrero de 2008

La gripe, que mala es.

Como soy un poco impaciente os digo ya la moraleja de la historia:

"No hay mal que por bien no venga."
Y es que, como casi todo el mundo, después de un enero primaveral ya me había yo preparado para un febrero estival y ZAS trancazo que te pilló.
De manera que me toca quedarme en casa, en camita, durmiendo mucho mucho (pero sin tripanotosis de esas, eh Tse-Tse?) y aprovecho para leer y escuchar música -que teniendo en cuenta que además de maricón soy pedante, se reduce casi a escuchar sin parar las variaciones Goldberg.

Y como si disfrutar de estos momentos recogiditos no fuera suficiente, hoy Dani ha venido a hacerme una sopita y se ha estirado un rato a mi lado haciéndome compañía mientras yo me hacía un poco el mártir. Que para eso estamos!

Sísísí. Dios existe.

Antología


Esta es la dramática historia real de un escritor que padecía una fobia extrema a terminar sus



martes, 26 de febrero de 2008

Tener algo más que palabras


Siempre habían problemas en la reunión semanal de las vocales.

La cosa solía comenzar así:


La a decía:
Amagas cama va tada?

Y la u:
Buunu, puus tudu vu muu buun.

Y la i:
Le verded es que ne nes pedemes quejer!

A lo q la e replicaba molesta:
E, que heces heblende te quen le e??


Y la i claro, era imposible que se diera por aludida.

Y aquello acababa como el Rosario de la Aurora.



(La foto nos retrata las cuerdas vocales, aunque ya sé que no hacía ninguna falta especificarlo.)

lunes, 25 de febrero de 2008

Clásicos de hoy y de siempre



Tanto va el cántaro a la fuente
que se compró el bonobús.




leer más
(Y no, no es una pestañita. Es un buen consejo.)

viernes, 22 de febrero de 2008

La homosexualidad a debate

Yo no opino, sólo muestro, si me permiten.

Debate: ¿es la homosexualidad natural?

Entiendo: Natural es aquello que se da en la naturaleza.

Los unos: Claramente, se ven comportamientos homosexuales entre los animales. Por ejemplo, hay perros que intentan montar a otros perros.

Y los otros: No, sólo existe la homosexualidad entre seres humanos. En el mundo animal, aunque se vean comportamientos semejantes, son por razones diferentes: por poder, defensa del territorio, etc. De hecho, hay perros que montan cojines, piernas, farolas, etc.

La respuesta: No seré yo quien la dé.

Pero: Les voy a dejar una foto para que reflexionen...


Ah!, y si no obtienen respuesta, ¡pregúntenle al pato!

¡Qué bonito es el amor!

[Esta es una historia de amor basada parcialmente en hechos reales]

Efervescen

..Espera, que esta palabra nunca me sale. Tiene como nombre de mujer..

Dolores?
Vituperio..
U onomástica.. prosopopeya??

A no coño. Efemérides, efemérides.


Efemérides con redondeo:

Hoy hace unos sesenta años Kiko Ledgard se proclamó campeón de boxeo en Perú.
(En sus ratos libres decoraba habitaciones infantiles, que no viene a cuento pero lo pongo ya que tiene miga.)

Hace casi treinta se pegó un guarrazo desde un segundo piso al forzar una pose en un balcón durante una sesión de fotos.


Y la moraleja de hoy amiguitos es:

No siempre lo más conocido de la biografía de un hombre es lo más impactante. Desde luego.


Y no os asoméis tanto, que a ver si os pasa como a Kiko y os lleváis un disgusto.


jueves, 21 de febrero de 2008

BREVIARIO




" Lo bueno, si breve, no condruce"
Proverbio estupido.
"Lo malo sí y aluego pasa lo que pasa."

Proverbio mucho más estupido.




Al rico tigretón

Ya, ya, puede que esto que tengo que contar no interese a nadie, pero tenia tanta hambre que me he bajado al ultramarinos de la esquina con el objetivo de comprarme unos croissants de esos cutres de la Bella Easo. Pero mientras daba vueltas por los pasillos buscándolos, me he cruzado con la estantería de las guarradas y, claro, no he podido resistirme.

A la vuelta, mientras iba comiéndomelo, he podido disfrutar del solecito de esta mañana de febrero y me he puesto a pensar en las mil formas diferentes en las que se puede devorar un tigretón.

Y para que veáis que esta vez no estoy hablando de pollas, os dejo una foto del envoltorio.

Si es que tenéis una mente tan sucia....

Sociedad limitada

Ramón tenía un colmado abocado a la bancarrota y era un tipo de buen corazón pero muy poco dado a las bromas. En el barrio nadie pasaba más tiempo en su tienda Colmado Ramón” que Claudio, quien era el mejor amigo de Ramón, y que era muy dado a la guasa.

Una mañana de esas se le ocurrió:

- Oye Ramón, tú sabes cuál es el colmo de un colmado?

- …

- En serio, cuál es el colmo de un colmado?

- A ver Claudio, pues ya imagino. “El colmo de un colmado”. Muy bueno.

- No no, que aún hay más! Dime, Cuál imaginas que es?

- Que no lo sé.

- Pues “el colmo de un colmado es estar vacío”. Lo coges?

Y Ramón que era un tipo muy poco dado a las bromas a pesar de su natural bonachón lo cogió a él de las solapas y lo arrastró de malos modos fuera de la tienda.
Después volvió a su taburete resoplando del esfuerzo.

Pasó un tiempo hasta que Claudio se atrevió a pisar otra vez el negocio de su mejor amigo. Fue un día en que comprobó que Ramón había cambiado el rótulo de la entrada.

- Hola Ramón

- ...Hola Claudio.

- He visto que has cambiado el letrero.

- Claudio…

- Eh, no, en serio. Me gusta el nombre de “Ultramarinos Ramón”.

- Vale. Me alegro de que te guste.

- Pero no te pongas tan serio, que lo digo de verdad.
Tú sabes lo que significa “Ultramarinos”?

- …Claudio, pues no, no lo sé. Y a dónde quieres ir a parar?

Todo esto lo decía Ramón muy muy serio y con un creciente gesto de incomodidad.

- “Ultramarinos” amigo mío, significa que no tienes una tienda sin más, si no que vendes productos de “más allá del mar”!

Ramón miró hacia un punto indefinido y repitió lentamente.

- “Productos de más allá del mar.”


Y desde entonces Claudio no tuvo que pagar ni una lata de berberechos, ni una botella de sidra.

Y ambos envejecieron juntos a cada lado del mostrador.


miércoles, 20 de febrero de 2008

Castro. Punto y final.

Pese a que mi padre nació en Matanzas (Cuba) yo nací en Madrid. Jamás he pisado la isla y, la verdad, hasta ayer lo que más me dolía era el saber que no podría ir nunca allí. Con la muerte (política) de Fidel, se nos abre un nuevo horizonte. Aunque ya me contarán qué puede esperar ahora un maricón de izquierdas hijo de subversivo renegado de la patria. Ni siquiera tengo pasaporte cubano, pero estoy marcado.

Me explico: mi padre fue un marielito y, aunque suene a pegote, por lo me contó en una de las deliciosas tardes que pasamos juntos antes de que muriera, ayudó a Reinaldo Arenas durante su escapada.
Mi padre no era un activista ni un renegado como él (y, como añadía siempre: "ni tampoco un comepinga invertido"), huyó de Cuba buscando nuevas experiencias y tres años después acabó con mi madre en Madrid donde sus "experiencias" fuimos yo y la búsqueda de mil formas de gritarme.

Mi padre era muy macho por lo que, aunque opuesto al régimen, jamás compró un libro de Reinaldo, y hasta aquellas tardes en los jardines de Albéniz jamás lo nombró. Aquellos paseos me sirvieron para conocer esa Cuba que no se veía por la tele. A él le sirvieron para comprenderme mejor y recordar a Reinaldo a quien, decía, me parecía tanto "por lo de maricón, seguro", le decía yo.

Y nos reíamos.

A Reinaldo la muerte le llegó por el sida, a mi padre por algo menos glamuroso como el cáncer de páncreas. Los dos murieron sin ser libres en una Cuba libre de verdad.

"Los sufrimientos del exilio, las penas del destierro, la soledad y las enfermedades que haya podido contraer en el destierro seguramente no las hubiera sufrido de haber vivido libre en mi país."

Cuba será libre. Yo lo soy. Ellos lo consiguieron al aceptar su muerte.


Quizá un día les hable de mi padre.
Quizá él fue la razón por la que lloré al ver que Fidel se retiraba.

El círculo es una noria donde no quieren jugar las niñas

Estoy en casa. creo que me he tomado más pastillas de las que debería, tengo temblores y creo que empiezo a ver alucinaciones, además de histriónico paranoico, mi psicóloga se lo va a pasar teta. ¿Estoy en casa? la lámpara de mi cuarto (me refiero a la habitación en la que vivo en alquiler)parpadea, es bastante anormal, ya que no tiene bombilla, empieza a sangrar mi pared,
- ¡Respira, Respira¡ sabes como enfrentarte a ESO, me digo
me dan palmadas en la espalda:
- pequeño Sensei, sácalo no deberías tragartelo.

Toti está tumbado en el sofa de mi comedor.

Me caigo, estoy el en el hospital.

Hay cuatro médicos jugando con una pelota del mundo, entra otro con un paciente que tiene la solitaria saliendole por el ombligo, grita

-¡No soy yo, no soy yo,¡ Yo no debería estar aquí
se acercan los médicos y lo meten dentro de la pelota del mundo.

De fondo está Sonsoles, bailando con Napoleón un mix de canciones de Hombres G.

- ¿Es ese?
Me mira seria, formal, correcta. No te preocupes Napi, nunca quiso ser mi futuro.

Los médicos empiezan a estrujar el mundo, hasta hacerlo tan pequeño como una canica, me abren la boca, yo no lo quiero , pero no puedo hablar.

- Relajate, me dice el joven, imaginate que es la falo de un Obispo.

- Vanomos Napi, dice Sonsoles, esto ya es lo de siempre, no sabe otra cosa.

Me trago la pastilla, la canica, el mundo, el falo.

- Ya te puedes ir, me dicen.

¿Estoy en casa?. En el sofa sigue Totti. Mi padre, Hiro y dos hombres más que no conozco están jugando al mus con fichas de ajedrez.

Mi padre me mira, está viejo, canoso, fumando un puro.
-Pequeño sensei, me dice casi susurrando, se honesto contigo mismo
uno de los dos hombres que no conozco, se rie
- Deja al chaval, no ves que al pobre nadie quiere cortale el cuello.

Todo va muy rápido, me atraganto, no puedo apenas respirar

Toti se levanta,
- me tengo que ir que mis compañeros ya están calentando, miro la tele, el Madrid - Roma está a punto de empezar, toma esto para tu blog y me da una señal de tráfico.

- Takeso tenermos que hablar, es mi psicóloga, está en la ventana limpiando los cristales.

Estoy cansado, tengo hambre y creo que debería cambiar las sábanas de mi cama.

martes, 19 de febrero de 2008

Tal día como hoy



Espero que te pases pronto a soplar la vela!


Mi pistola hace pum pum

En su afan por contentar a sus discípulos, Zuibun gei reunió a sus acalorada gente, y les enseñaba un recorte de periodico: he aquí un fragmento del mismo:
"las mejores frases de ligue del mundo":
tus ojos son del color de mi Porsche".

Este piropo es una de las frases de ligue sugeridas por la web de contactos de Alemania "Flirtea conmigo", que también propone otra gracieta para "entrarles" a las mujeres, la de "¿quieres ver mi colección de pistolas?", que probablemente requiere un máster previo en humor alemán.

Pero recuperar el favor de las mujeres alemanas tampoco resulta fácil, ya que a veces parecen desear cosas mutuamente excluyentes, según pone de manifiesto el libro "Instrucciones sobre cómo ser masculino", que acaban de publicar los periodistas Stephan y Andreas Lebert.

-Oh, oh, aquí es donde queriamos llegar zuibun gei, el hizo una típica gañota, sonrió y siguió leyendo:

un hombre "debe ser capaz de mostrar sus sentimientos y debilidades, pero no un blandengue, eso es lo peor, y nada de parlotear, no, pero debe tener el don de la palabra, eso es lo más importante, y sí, con sentido del humor; y debería tener, ya sabes, algo de cowboy".

Comprensiblemente, en Alemania hay cada vez más academias y seminarios dedicados al arte del flirteo, lugares donde se enseña a los varones a soltar con aplomo frases como "la vida es un gran rompecabezas y tú eres la pieza que falta".

También les enseñan que no es absolutamente necesario caer en trucos fáciles, como poner una ristra de teléfonos móviles sobre la mesa del restaurante, o dejar caer accidentalmente a propósito un llavero con el símbolo de alguna marca de coches de lujo, o enseñar fotografías de esa casa que supuestamente se posee en la costa española.

-Es decir dijo Zuibun gei, lo importante es saber sacar la pistola!


Al limón


Después de 30 días y 30 noches de escasez absoluta de alimento, M´bamba Longa que era hijo de M´bamba Bukha -que a su vez tuvo su propio padre y tal- como líder de la tribu, hubo de tomar la dura decisión. Y ante el cadáver aún caliente de un paisano acuñó la célebre expresión:

habrá que hacer de tripas corazón!


Y esta es la historia de cómo el canibalismo y los callos fueron inventados al alimón.


lunes, 18 de febrero de 2008

Rouco´s Hot!! -Oculto a plena vista-


Monseñor Rouco me pone muy, pero que muy Burro.

Y eso está feo (lo de que me ponga burrote) y es pecado. Lo sé.

Además, por raro que pueda parecer yo soy hetero, y aún asina no sé qué tiene el varonil semblante de este mozo que me pone tann palote.

Tiene carisma, de acuerdo, y buen corazón. Pero eso es lo de menos.
Este es un rollo puramente carnal.

Las pequicas a lo Heidi o a lo sexagenario con melanoma le otorgan un aire ambiguo.
También está ese gorrito de piscina (que le va chico, todo sea dicho) dándole un toque juvenil a la par que despistao..

Pero no, definitivamente tampoco es nada de eso.

Ni el rojo carmín que tanto resalta su sagrado palio, ni ser tocayo del Rocco que no se ganará nunca el cielo.

Este hechizo es por algo más. Seguro. Pero por más que lo miro y remiro..
Qué nos das Antonio María, qué nos das..

O.. "por dónde nos das".
Espera! Claro, es eso!!

Ahí está!! Justo debajo de tu boquita!!!





Aiii ladrónn, si es que vas provocando al diablo.


domingo, 17 de febrero de 2008

Fernando Alonso,,, o no

En un día frio de invierno, el discípulo regresó de su viaje, el maestro Zuibun gei lo fué a recibir, dándole un caluroso abrazo y rogando que le contara sus últimas anotaciones de su cuaderno de viajes:
-En una región de Inglaterra, dijo el tiernecito discípulo, una pareja estaba haciendo el amor dentro del coche, estando él encima de ella. Debido a los esfuerzos y movimientos extraños que tuvo que realizar él para cumplir con su tarea en un espacio tan reducido, tuvo una torcedura en la espalda, o algo así.
A consecuencia de ello, era incapaz de descabalgarla a ella, que tampoco podía moverse porque estaba atrapada bajo el cuerpo de él. La desafortunada pareja se encontraba atrapada dentro del coche.
Finalmente, ella consiguió accionar el claxon del coche con uno de sus pies, de modo que acabó llegando ayuda. Tuvieron que traer potentes herramientas con el objetivo de separar a la pareja cortando el coche en dos piezas.
Se llevaron al hombre en una ambulancia y los rescatadores le dijeron a la chica que no se preocupase, que su novio se pondría bien tras una corta visita al hospital, a lo que ella contestó:
- ¡Y a mí qué me importa! Lo que me preocupa es cómo voy a explicar a mi marido lo que le ha pasado al coche nuevo.
Zuibun gei, haciendo una gañota a su intrépito viajero, le dijo:
lQué gran valor que tiene el automóvil en nuestra sociedad, ya que se da a entender que la rotura del coche es algo más trágico que la misma infidelidad!

viernes, 15 de febrero de 2008

Somos iguales?

Os habréis fijado que en los deportes en que hay competición a alto nivel, no se suelen mezclar mujeres con hombres. La razón, en principio, suele ser física, ya que aunque seamos iguales, físicamente, somos distintos. Salvo alguna rara excepción, todo el mundo lo acepta.

Pero cuando hablamos de deportes en los que no es factor fundamental la fuerza, en algunos casos, compiten juntos. Así, por ejemplo, se ven equipos de ping pong, competiciones mixtas de tiro con arco, etcétera.

Hace poco, estuve con un maestro español de ajedrez y surgió el tema. En algunas competiciones, pero sólo en algunas, hombres y mujeres compiten juntos. Es evidente que en este deporte todos somos iguales y tenemos las mismas oportunidades. ¿O no?

Pues bien, según me comentó, los jugadores masculinos de ajedrez siempre llevan una gorra a los torneos mixtos. No es broma. Es muy serio. Siempre llevan una gorra. Pero, ¿por qué?

La pista: En ajedrez, la concentración es primordial.
La respuesta, en la foto.




Efectivamente, aquí también hay diferencias físicas irreconciliables.

[Esta entrada está basada en hechos reales]

ahora si... el tontín

- Dice el Eclesiastés que «el número de tontos es infinito».
- si, si, dijo Zuibun gei, pensando en lo ripipi que era el pelota del peludo discípulo
- si, si, Y los chinos nos enseñaron que «un tonto es un hombre al que le señalas con el dedo una estrella y mira el dedo».
Zuibun gei haciendo otra magestual gañota finalmente dijo: -Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

El porqué de La Historia -O con dos cojones Adolf-

- Esta imagen no tiene ni la más remota relación con el texto que sigue. Léanlo y lo comprobarán.


Adolf Hitler
accedió al poder el 30 de Enero de 1933.


Pocos años después se embarcó en el que sería su gran sueño, la construcción de Welthauptstadt (Germania).

La superficie de tan magna obra exigía el diseño de un “masterplan” de unos 200 Km2.


Estos son sólo algunos de los proyectos que configurarían la fisonomía de la ciudad:

- Un arco de triunfo de 117 m de altura. 70 m más alto que el de París.

- Una gran calle para desfiles de 5 km de largo y 120 m de ancho, que triplicaba en dimensiones a los campos elíseos.

- Un edificio llamado Volkshalle (Sala del pueblo), que podría albergar a 150.000 personas y que estaría coronado por una cúpula de 200 m de altura.

- Un museo nacional (aproximadamente el doble de grande que el Louvre).

- Un estadio para ceremonias con dimensiones nunca vistas (1050 x 700 m y tribunas de hasta 100 m de altura).
El estadio, llamado Maerzfeld, tendría capacidad para 400.000 personas.

En septiembre de 1937 Hitler puso la primera piedra de esa obra.


Alemania entera ya estaba entregada y enfervorizada con el gran proyecto, y Adolf dispuesto a conseguirlo y no defraudar a sus compatriotas.

Así, en 1939 Hitler ordenó desalojar a 52.000 personas para demoler sus casas y conseguir de esta manera el espacio necesitado para dichas macroestructuras.


En algún momento del verano del 1939 Hitler tiene una entrevista con el tesorero del régimen.


Después de hacer números Adolf se quita los pajaritos de la cabeza y va a lo fácil.
El 1 de septiembre de 1939 ordena la invasión de Polonia para acto seguido extender su conquista hacia Dinamarca, Noruega, Francia, Países bajos, Luxemburgo y Bélgica.


jueves, 14 de febrero de 2008

A propósito de Príapo

Encontrado en el glosario de términos del Código de Honor del Buen Samurai:

polla.

1 f. malson. (ver pene) Apéndice rectal.

La más terriblemente desoladora, visceral e imposible Historia de Amor


Lo de la foto es, paradójicamente, una patata.

Y sí, viene a cuento del cuento de San Valentín, ya que trata precisamente de las paradojas, las pelotas gordas y el mórbido humor divino.


Príapo -además de una estupenda onomatopeya para el hipo- es un dios romano caracterizado por sus grandes gónadas.

Se trataba de una figura relacionada con el sexo y la fertilidad, como no podía ser de otra manera dada la envergadura de su dura verga.

Su estatua se colocaba en los jardines para mantener alejada a la gente. Con un par.
Que efectivamente es como se entendía que los alejaba, amedrentándolos con aquellos monstruosos genitales.
Según los romanos Príapo era un Dios menor, pero con un gran sentido del humor, a juego con sus bolas.

De hecho su única tarea ineludible era proferir amenazas contra quien hollara su jardín, con la recachonda particularidad de ir éstas siempre relacionadas con su risible “condición”.

Vamos, que clavao literalmente en el verde pasara moza o mozo estaba condenado a vociferar hasta verlos huir máximas del tipo:
No sé si irme de viaje, que tengo dos maletas y una sola asa o Anda y échame una mano, que se ha ido el que me las estaba inflando.


Y bueno, que un día se enamoró de una romana que pasaba.



miércoles, 13 de febrero de 2008

ecología barata

El maestro, harto de que sus discípulos le recrimanaran que no malvaratase el agua con juegos infantiles con ñiños sonrientes, les miró a los ojos y les dijo con voz penetrante:
¿y por qué se dice 'No hagáis leña del árbol caído'?
Los discípulo, callaron como... y se miraron unos a otros, Zuibun gei haciendo su típica gañota les dijo:
¿Qué hay que hacer?
¿Joder un árbol sano, cabrones?!

Matemática parda


- Pero usted es consciente de lo que han hecho aquí?


- No, se equivoca.

Verá usted, yo soy el divisor. El consciente andará por ahí abajo con el resto.



martes, 12 de febrero de 2008

I que cullons "hagu" aquí

Podría empezar contando porqué zuibun gei, pero sería demasido largo y tendría poco sentido, puesto que tampoco tiene nada de original y no deja de ser un atuendo más para disfrazarme de Samurai gay, cosa que a diferencia de mi querido Rey dudo que me llene de orgullo y de honda satisfacción. A veces me siento idiota escribiendo tales falsedades porqué no asumo lo importante que puede llegar a ser participar en este medio de comunicación virtual, a proposito de idiota, dejen que comparta con ustedes la verdadera descripción de idiota a manera de historia:

Cuenta una historia sobre una pequeña ciudad, donde un grupo de personas se divertía con un humilde hombre de la aldea.
Ese pobre hombre, vivía de pequeñas limosnas. Diariamente este hombre a quien ellos llamaban "el idiota" venía al bar del donde todas las noches se reunían para "matar" el tiempo. Allí cada noche, le ofrecían escoger entre dos monedas:

-una grande, cuyo valor era de 200 reales y - otra más pequeña, que valía 1000 reales.
El idiota siempre escogía la más grande pero menos valiosa, lo que era el motivo de risas y burlas para todos.
Cierto día, zuibun gei recien llegado al pueblo le llamó la atención este asunto.
Entonces le preguntó al idiota si no habia percibido que la moneda más grande valía menos.

- Lo sé, respondió, lo supe siempre....no soy tan bobo. La grande vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda."

Zuibun gei, haciendo una típica gañota, se retiró a reflexionar sobre su querido idiota y sacó varias conclusiones:

La primera: Quien parece idiota, no siempre lo es.
La segunda : Quienes eran los verdaderos idiotas de la historia?
La tercera : ser ambicioso, acaba cortando la fuente de ingresos.

Pero lo que a Zuibun gei le hizo sacar su mayor quehacer intelectual fué una máxima que escribió con letras de oro a la entrada de su barrio en el suburbio urbano:


El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente."

Gandhi y el poder de la palabra


Desde el más estricto cumplimiento de la filosofía del satyâgraha -palabra compuesta que significa literalmente fuerza (agraha) de la verdad (satyâ)- en marzo de 1930 Mahatma Gandhi decide iniciar una nueva campaña no violenta de desobediencia civil centrada en la lucha contra el monopolio británico de la sal.

El 5 de mayo es arrestado.

El 25 de enero de 1931 es liberado, junto con otros jefes del partido del Congreso.

El 3 de marzo comienza un círculo de largas tratativas con Lord Irwin con el fin de llegar a un acuerdo por el cual abolir el monopolio sobre la sal.

Así luchaba una idea firme y pacífica contra el imperio más grande del mundo.



-Extractos de las conversaciones del 8 de Marzo, después de 4 días de intensas negociaciones:


Lord Irwin: …Calvorota. Sí, que eres un calvorota. Y feo de cojones.

M Gandhi: La saal.

Lord Irwin: Que a Lennon le quedaban bien las lupas esas pero porque tenía greñas. Y tú estás pelaaao como el pomo una puerta.

M Gandhi: La saal.

Lord Irwin: Y qué coño haces dándole a la jodía rueca todo el día? Ya que estás hazte unas putas mangas o un pullover, que da asco verte los bracillos. O una pamela ya puestos, para taparte esa calvorooota.

M Gandhi: La saal.

Lord Irwin: Mecagon… Y que sepas que Ben Kingsley lo hizo muchísimo mejor!!

M Gandhi: La saaal.

Lord Irwin: VALE!! Vale! Vale… Toma el monopolio de la puta sal y pírate de aquí.

M Gandhi: Los derechos de los intocableees.

Lord Irwin: ...Ostias Mahatma tío. Eres pesaíco eh?


lunes, 11 de febrero de 2008

Síntesis (IV)


todo.


Síntesis (III)


como


Síntesis (II)


es


Síntesis (I)


Eso


La mancha negra

Sabiendo que su fin estaba cerca, el viejo Long John Silver no quiso cambiar su rutina y, como cada día se sentó a tomar el sol de las doce mientras se abandonaba entre recuerdos de los días en que surcaba los mares del Caribe junto a su fiel amigo Jim Hawkins a bordo de la Hispaniola.

Recordaba cómo aquel mozalbete iba creciendo poco a poco mientras, entre risa y anhelo, jugaba entre sus piernas y se iba convirtiendo en un marinero experimentado pese a su corta edad.

Pero con el paso de los años una nube empezó a entelar la alegre mirada del joven grumete. El brillo en sus ojos iba mudando de estrella y la desazón se apoderó de él. Long John Silver sabía que el joven Jim quería más. Ser marinero no le bastaba.

Durante muchos años supo que él era la única persona que mantenía anclado a Jim Hawkins a aquel pasado. Por eso no se sorprendió cuando llamó a su puerta esa misma mañana y le entregó la infame mancha negra.

Jim Hawkins por fin se había convertido en un piraata.

sábado, 9 de febrero de 2008

¿A que sabe Takeso Sensei?

Si alguien quiere saber a que sabe este sapo, que me pruebe, si no es un mentiroso o ilusionista.

Firma: Un mentiroso

Opera prima

- Oye, por mi ya hay suficiente, nos vamos ya?

- No, yo no me voy hasta que no cante la gorda.

- Bueno, entonces voy de mientras al lavabo.

- Nono! tu de aquí no te levantas hasta que acabe.

- Hay que ver cómo te pones... Venga déjame ver...



UHOOOOOoooOOOOOOOOHHHH

- Ale, ya está. Nos podemos ir?

- Sí, pero antes pasame un kleenex que me he puesto bueno... Por cierto, te ha quedado algo en la mejilla. Nos duchamos juntos?

- Por favor! Eres insaciable!!

viernes, 8 de febrero de 2008

lenguaje universal


En 1971 la NASA acepta la propuesta de Carl Sagan de incluir en la nave exploradora Pioneer 10 (diseñada para proporcionar datos sobre el sistema solar) una placa con el objetivo de mandar un mensaje del tipo "Hola, estamos aquí" a una posible civilización extraterrestre.

El grabado en dicha placa de aluminio con oro anodizado intentaba resumir una básica carta de presentación: Quiénes construyeron la sonda, y cómo eran.
Para ello contaba con un dibujo de Linda Salzman.

Los doctores Sagan y Drake comenzaron por definir y ponderar en el esquematizado mensaje una unidad de longitud.
Adoptaron para ello la longitud de onda de la radiación emitida por el único electrón del átomo de hidrógeno al saltar de un subnivel a otro en su órbita.
Es la radiación de 21 centímetros, que se origina virtualmente en todas las grandes aglomeraciones de hidrógeno interestelar.


Décadas después la Deep Space Network recibió un mensaje idéntico en cada uno de los 55 idiomas que fueron registrados en el "disco de presentación” que transportaba la Pioneer.
Dicho manifiesto en español rezaba así:


Menos lobos, que hemos visto el dibujito.



jueves, 7 de febrero de 2008

Pensamientos serios por fin (I)

Solamente cuando paro y veo a todos los que me rodean,
y veo todo lo que está pasando,
y oigo todo lo que se está diciendo.
Sólo cuando te escucho, te veo, te huelo.
Sólo entonces me doy cuenta de que existo.
Y es entonces cuando me pregunto:
¿Es la incertidumbre que define la física cuántica bidireccional?

vacaciones en el País De La Fantasía


Aterrizaron sus alfombras de Damasco sin mayor contratiempo, en pocas horas se acomodaban en setas gigantes alquiladas tramando el plan y ruta a seguir en el insospechado día siguiente.

Les despertaron temprano los rayos del sol, que tiraba de sus sábanas por abajo.
Con sonrisa de gato de Alicia y con la ilusión de estar en un país nuevo y sorprendente cogieron sus mochilas, botas de 7 leguas y guías de lo inesperado y marcharon a buen pie a visitar su primer objetivo:
El célebre Museo del Escondite.


A las tres horas desistieron y entraron en unas galerías del centro.


miércoles, 6 de febrero de 2008

orgullo de 1 a 9


El 25 de noviembre de 1970, Yukio Mishima y cuatro miembros de la Tatenokai visitaron con un pretexto al comandante del Campamento Ichigaya, el cuartel general de Tokio del Comando Oriental de las Fuerzas de Autodefensa de Japón.

Una vez dentro, procedieron a cercar con barricadas el despacho y ataron al comandante a su silla.

Con un manifiesto preparado y pancartas que enumeraban sus peticiones, Mishima salió al balcón para dirigirse a los soldados reunidos abajo. Su discurso pretendía inspirarlos para que se alzaran, dieran un golpe de estado y devolvieran al Emperador a su legítimo lugar.

Solo consiguió molestarlos y que le abuchearan y se mofaran de él.


- Aún somos samuráis!! Y el orgullo...

- Cómeme el bollullo!

- Ehemm.. Pero necesitamos al Emperador! Vivimos una tiranía..

- A cagar a la vía!!


Mishima cerró la puerta del balcón terriblemente consternado y se dirigió con voz triste y decidida a Masakatsu Morita.

- Es demasiado el deshonor.. Dame mis cosas fiel amigo y déjame aquí, en soledad. He de hacer suddoku.

Su compañero de armas y antiguo amante conteniendo con bravura samurái las lágrimas contestó apesadumbrado:

- En.. un momento como éste lamento tener q corregirle señor.. pero es “sepukku”.

- Morita Morita. Es “suddoku”.



martes, 5 de febrero de 2008

Para perder el tiempo

Sgeun etsduios raleziaods por una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sinpobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.
Presnoamelnte, etsa huveaada me preace icrneilbe !!
¡¡La ptua mrade que lo pairo!!Tnatos aoñs de colgeio al pdeo!!

vocabulación


- Juan Ignacio, mira el niño!!

- Qué paaasa.

- Pues no dice que se quiere matricular en Derecho?!!

- A ver, a ver, ven aquí. Es eso cierto Torcuato?

- Pues sí papá.

- Pero.. pero quieres ser abogado? Seguro que quieres trabajar de eso hijo..

- Bueno.. también me hace ilusión ser periodista y escritor multidisciplinar.

- No sé qué decirte Torcuato, no sé..
Ya sabes que esto supone un serio revés para tu madre y para mí..

- A ver, os he dicho mil veces que no os tengo en cuenta que me pusierais “Torcuato Luca de Tena”, pero que ni por ésas pienso ser árbitro de fútbol!



Quizá en una primera lectura rápida, el texto resulte de una somera ligereza para el lector.

No obstante, si aguzamos nuestra atención, comprobaremos que uniendo todas las primeras y últimas sílabas de diálogo en la dramatización se puede leer:


Juño! Quesa Pucho?!!

Ato Pupa pejo.. Bunarno mi abol.



Que no tengo ni repajolera idea de qué coño pueda significar.

Pero que, como digo, se puede leer.



domingo, 3 de febrero de 2008

tras una mentira hay varias verdades

El término histriónico es similar al término histérico, éste no se utiliza por su connotación peyorativa. Las personalidades histriónicas tienen como rasgo fundamental de su carácter la búsqueda de atención exagerada, la demanda continua de apoyo, la necesidad insaciable de aprobación. Suelen ser muy emotivos, impresionables, sugestionables e influenciables. Tienden a la teatralidad y la fantasía, no suelen tener un gran relieve en el terreno racional y sí en lo creativo e imaginativo. Tienen muy escasa tolerancia a las frustraciones y reaccionan a ellas de una manera muy intensa y dramática. Valoran mucho la apariencia, son personas muy seductoras y atractivas que erotizan siempre las relaciones interpersonales.


creo que mi psicóloga siente algo hacia mi

viernes, 1 de febrero de 2008

El círculo y mi cuello

Hoy muchas ganas de escribir no tengo,las pastillas que me dan son un poco fuertes y a veces me hacen perder la perspectiva, pero es necesario para que el círculo no se vaya cerrando donde no debe.
Como dice mi psicóloga "Takezo no es cuestión de coger el camino más corto o tortuoso o largo, si no encontrar el ritmo apropiado y descubrir cada paso.
¿Pero que carajo de ritmo? que caminos? Que pasos? quizás son esta mierda de pastillas, quizas no...
paciencia pequeño samurai, paciencia. Empezemos por aquí.

Ya he visto por el blog algunos colores, o habitaciones, pero nada nuevo a que enfretarme, pero si a lo más difícil que hay para mi, como bien ha mostrado I Love Rouco en su comentario, homenajenado sin saberlo a Jean Baptiste Grenouille.

Lo dicho no tengo muchas ganas de escribir así que hoy dejo solo un poema a la espera de poder hablar de la empatía y de mi querido deborador de perfumes...

Mi metamorfosis es volverme simple al amarte
No soy el mejor papel para envolver un regalo
Pero soy el mejor regalo.

Soy temeroso por miedo
y por miedo a equivocarme me equivoco.
Es simple.

Me corrijo: puedo ser el mejor regalo
Si no incluyes el papel que lo envuelve.

No se sufrir y sufro para no tener que ser sufriendo.
Es cristalino el mar que ves revuelto
Pero el mar es siempre agua.

Soy simple al amarte y cursi al expresarme,
pero el amor lo es todo, si no lo quieres todo

Puedo equivocarme, pero soy simple porque te amo.

Es simple el regalo. No quiero jugar al escondite, no quiero recorrer distancias,
No quiero temer perderte.

Perdona si me repito, quizás el papel debería ser más simple,
pero si no te gusta, que no sea por como es el regalo.

Envidia

Quiero, quiero
quiero algo que tu tienes.

Adivina lo que es.

Si no es tu pelo
Si no son tus labios.

No es tu cara
No tus ojos profundos

Quiero, quiero
quiero eso que tu no quieres.

Quiero, quiero
quiero tu culo.

Para que tu novio me lo reviente.